：「满天星跌进整个大海」

这两年来，沉淀了很久，慢慢地以为自己就这么笃定与稳定了。可，终于还不是。其实我知道，那片等待着的沉寂，还需要练就很久很久。

一直觉得这样的生活没什么不好。吃饭，睡觉，看书，电影，音乐，聊天，散步，美食。安静或者吵闹。无厘头或者小疯狂。做着每一件自己的喜欢的事。你们说开心就好。我知道你们的爱与包容。

我有轻微的强迫症，轻微的人群恐惧症。可都是只是轻微的而已，我还能治愈自己，当感到害怕的时候。我不再标榜什么，不再固执什么，不再争什么。享受当下，珍惜拥有的你们给我的全部的爱，便已足够。没有大喜，不想吵醒悲伤。所有的喜怒哀乐都跟着一起沉寂。我很随性，跟着心走，只要觉得开心满足就好。

曾经很在乎的一些人，一个接一个的消失了。人生总不能如初见那般美好。时间久了，我甚至开始怀疑他们是曾经真实的存在过还是自己的幻觉而已。要告诉自己多少遍才能铭记在心里，可是请原谅我没有死缠烂打的勇气，我学不会把心一直依附在别人身上。所以对于感情，我很遗憾，我没有爱得死去活来的勇气。但我知道我爱着的时候，我那么真实地活着。然后现在不以物喜，不以己悲。我安静的这样自然。

我不寂寞，我不孤单。因为我从来就明白，自己的心很小，就算想把全世界装进去，也承载不了超负荷的重量。无论失去的悲伤多大，可我永远不是只为某个人而活，因为生活那样鲜活地流淌在我面前。我很感谢路过的那些人，无论欢喜与伤害，参与了我的青春。

狂欢过后，注定是沉淀。当看到别人匆匆忙忙的生活，才记得问自己，是不是丢了方向。其实把节奏放慢，让生活新鲜，体会细小的温暖，我很满足，也很贪恋。要以一颗平常心，以低姿态生活。没有浮躁，看得清楚，自己，以及人或物，其实需要多大的勇气，因为身边有那么多的人不断地在往高处爬。

不是我不努力，不是我没有追求。我只想过平淡的生活，简单快乐美好。你们却说，这是多大梦想。我有点诧异。为什么那么多人觉得那很困难。现在我明白了，那真的很难。

有时候我在想，我应该老老实实地认真做些事情。不是为自己，而是为别人，尤其是我的父母。看到父母开始老了，对自己有了越来越多依赖和思念。我说不出，一股气流从脚底涌上胸口，让我吐不出也咽不下。我的眼泪就又开始泛滥了。

是我太自私了，一直想要过自己想要的生活。可我的父母呢？我明白，我的父母希望我以后成为很出色的人。他们希望我回家，希望我不要离开他们太远。可是我一点也不想成为多么出色的人，我也不奢望拥有很多财富。

我只想成为一个简单快乐的人，不需要领很高的工资，过平淡的日子，那一定是我喜欢的工作和生活。可是，我爱我的父母，他们倾注在我身上的所有的爱，让我无法割舍。我承认我开始有点妥协了，为了他们希望的那样的生活开始奋斗。你们说，我是不是开始走上一条不归路？我是不是会丢了自己？

我走路的时候依旧喜欢低着头看地上，因为我害怕前方。

我还是会因为被子不够暖和，手脚冰冷得不行，然后委屈地掉眼泪。

我知道我很幼稚，很任性，很吵闹，像个孩子一样不安分，依赖性很强，开心时就笑，难过时就哭。可我知道我是多么幸运，有你们的包容与爱。

也许我还不够漂亮，不够优秀，不够聪明，不够美好。可是为了我的父母，也为了那么多爱我的人，我知道我一定要成为美好的人，变得足够强大。因为我不想一直被保护，我想有一天我也可以坚强地成为你们的依靠。

无论我以后的要走怎样的路，我也不知道现在做的是不是对的。但我了解自己，因为无论怎么选择，只要是自己选的，我都不会后悔。还有那么多的不明朗和不笃定，可是，我依旧相信自己，怀揣着美好前行，一直善良、微笑下去，幸福就不会离开。

我只是有点迷茫，事事非非，就像满天星跌进整个大海。

可是，我想说，我挺好的。

明天。回家快乐。爸爸妈妈，还有你们，我想你们。