：「微光旅途」

從廈門回來已經三天了，日子又恢复了之前的寂靜和清閑。雖然面前有許多事等待着我去做，可我還是拖延着浪費掉了。大概很久没有出去，旅途的疲憊，睡眠不足讓我無精打采。散心的確讓我的心情逐漸明朗起來，但還是會莫名其妙地被自己的小情緒困擾，没來由地就覺得沮喪和難過。

最近，總是感慨時間的推移，總是變得越發沉重和無力。我以為時間會過得慢一些，也許漫長的煎熬。其實都是我在幻想。時間明明就過得很快，快得出乎我的意料。而我現在每天依舊例行公事一樣地上課、自習、看書、上網，寫寫字，聽聽音樂，看看電影，散散步。似乎是漫無目的的生活，偶爾讓我有莫大的罪恶感。可是因為不知道自己到底想要什麼，所以保持現狀覺得更適合一些，至少我還是能感覺到自己在生活着。

昨天夜裏，黑暗中躺在床上，睜眼和閉眼間，思緒已經轉過了一倫又一倫。原來年紀越大，真的會失眠多梦。怎麼可以衍生出這種無止尽的氣勢來呢？一點小事，都好像勾着我去思考它。而我是個遜色的思考者，能力不夠，没有思考出個什麼結果，又擺脱不了。

今天早上，我翻開衣櫃裏的衣服想找套適合的服裝，卻聞見了歲月流逝的餘味。我有很多衣服，可很多我都没有怎麼穿過，而它們就靜靜地躺在那裏等待着我某天去掀開它們。有的甚至已經陪我度過了七百多天的光景，似乎很長，過得卻很快。

其實我明知道有些衣服是不會再穿的了，可衣服不知道，那樣漫長等待後的結果是我已經不再穿它了，它是死的，所以不怕等待。那我呢？對於等待，我害怕麼？其實我不怕，真的不怕，過程往往容易被忽略。我們有時候看重的就只有結果，我只是怕等來的結果不是我預想的那樣而已。

不是害怕過程，而是害怕結果。尤其在下過賭注之後已經清楚地知道會輸，所以我想要聰明一點選擇放棄不再等待，至少還能挽救一點。就像我不會再等你了，在無數次的抗爭和不甘之後，我開始願意理所當然地變成你的路人甲。

我也不能再陪你蹉跎到天涯，本來想着賴皮，現在想起不是不能，而是没有資格。已經厭倦了這樣時好時壞的感情讓我有些恐懼，我甚至都没有任何理由去怨恨，只能遺忘。若不能遺忘，那麼就把它當作紀念，路過回憶時還會笑，而不是心酸。

想想我現在的人際關系，雖不是一片空白，但已經很久不去認識新朋友了。朋友依舊很多，大部分卻不再親近。因為發生過一些事，讓我發現再親密和信任的人都會離自己而去，曾經那麼在乎的最後消失得無影無蹤。我畢竟是個膽小鬼，最怕付出了那麼多有人卻不在乎。

慶幸的是，有那麼一些人你們卻願意一直陪我、愛我，讓我毫無顧忌，我明白這也是我甘願，我只是選擇了相信，百分之一百地相信。可我越來越覺得自己在拖累你們了，我愛你們，可卻始終有着不易被發現的疏離感。

這便是我的生活。從心底滋生的落寞也許誰也不能體會或者懂得。一直期待走出溫室的那天，卻偶爾在心裏不免恐懼。我害怕出去之後日子會過得十分艱難。我害怕出去之後總是迷路找不到方向。我害怕出去之後不習慣停留的城市。我害怕出去之後不能甜美的睡覺和做梦。我害怕出去之後不能張牙舞爪地隨意吼叫發笑。像我這樣懦弱的性格大概是難以生存的吧。溫暖的你們總不能庇佑和保護我一輩子吧。我總要學會長大，學會自己一個人生活吧。

現在睡不着的時候還是會單純地數羊，數到幾萬只的時候天也都亮了。睡不着的時候，我也可以許願，希望接下來會發生一些好事給我的生活注入些希望和活力，或者給我一些意外，可以給我理由作出一些改變，給我理由讓我可以强大地回歸。我期待一場明媚的微光旅途。