：「無約島」

Une。

這些天。有些潮濕的涼意。

播放器裏反复循環的stepping on the rainy street。

我喜歡這支鋼琴曲，俏皮且輕快。雖短暫，卻可獲得救贖的力量。

我想這樣，腳步輕快地走在綿綿細雨裏，固執的不肯撑傘。跳躍着的去踩路面的積水，吐着舌頭對着身邊的人頑皮的笑起來。

如果是兩年前，我一定還會這樣做。不理會旁人詫異的眼光，把我的孩子氣一點一點釋放。

是的。如果時光倒流回到兩年前，可以改變的事情是很多的。

我不想在那個最美好的年紀裏面，自己卻是那麼不美好。

也許我會比以前更瘋狂，更放肆。大概是覺得自己從前還不夠勇敢和瘋狂。大概是現在活得不熱烈了，才覺得遺憾。

也許我還會像中學時代那樣參加各種各樣的比賽，拿各種獎勵，眷念那些活在光環下的日子，施展自己的無尽才華。那樣，我的父母也會很開心的。

也許我還會談一兩場戀愛，不去計較會不會受傷。我會大聲告訴你「我喜歡你，我要和你在一起」。

也許的，可以改變的事情，很多很多。只是回不到過去，便也只能流連於此時此地，充當個可憐的小醜，一遍一遍重复「如果那時我那樣做就好了」。

Deux。

久不提筆的這些日子，我想了很多問題，卻都没有找到想要的答案。

也許從某個角度來說，人生只是個不斷求證你曾經篤定想法的過程。

我想要一個篤定的信仰可以指引我前行。

這次算不算是一個低潮，似乎持續得有點久，一整個暑假，甚至一整個夏天。

生活像是没有目的地的旅行一樣，卻一再隨遇而安，迷糊中時間就過去了。

可內心卻又是那樣淡定隱忍。就算能感覺到日子像暴風雨中的瓦礫迎面而來，卻也相信我可以招架得住。没有辦法的，便也無動於衷。我不知道，我是哪裏的自信。

只是有的時候，也會覺得身陷囹圄，時間像冰水一樣無聲息地漫上來，水没過了頭頂之後。我開始睜大着眼睛，承受着透徹心扉的冰冷和令人窒息的惶恐，才掙扎着，告訴自己這是在做梦。

我想我已經迷失了自我。

那說話的語氣，做事的方式，甚至看見那個鏡子裏的自己，都覺得一點一點的陌生。

我對生活失去了熱忱，所以我一再的失去和錯過。

一邊說「我不甘心」。可是卻又不爭氣的一再放棄。然後又可笑的安慰自己說「没關系」。

Trois。

我說你好，你說再見。

我想，再過不久我就可以忘記你了，雲淡風輕。

都過去了，我大可相信，只需要等待，等時間來證明。

曾經想要執意挽回的關系或輾轉流連的人，現在不必再糾纏不休，我已心涼。

我相信，你是思慮良久之後才突然轉身的。我相信，你也是真的不願意的。

你若避諱，我也會配合你，銷聲匿跡。我不會怪你了，也不會記恨。等不到的情願，我也不必誠懇。你知道，没有人喜歡不公平的付出。

可是，我卻恨我自己。我知道我有着重大的缺陷。這幾年遇人遇事，令我更看清了自己的這種缺陷嚴重到什麼地步。

如同疾病，從未痊愈，自我折磨。就像那些黑夜裏無緣無故的哭泣。我怕被人知道，你們就不愛我了。

我始終學不會真的放開。即便一遍一遍內心堅定的。

我說不在乎，其實我很在乎。

我說忘記了，其實我還記得。

我說放棄了，其實我在堅持。

我說没有恨，其實我很記恨。

我說不愛了，其實我還愛着。

我是神經病。帶給自己傷害的不是别人，卻總是自己。小小的內心承受着蟲咬的疼痛，痛久了就無知覺了。然後裝着若無其事的模樣，在你們面前笑靨如花。

請不要罵我笨蛋傻瓜。我想活得簡單一點，只是有那麼多的不甘心。也請原諒我，我總是對世界說謊。

Quatre。

現在是怎樣的一種狀況。

我可以一如既往和一大群人到處尋歡。也可以一個人安靜的坐一整個下午。

時不時的，還是會聯系一些人，可又似乎没有太要緊的話想說。大多時候，我們只是閑散的問候幾句或者無關痛癢的說話，最後陷入長久的沉没。又不覺得有什麼不妥，只是不想打擾。各自相安無事，便以為天長地久。知道你很好，我便安心。就算只是梦見，也覺得滿足。

其實，我只是有點孤單，只想要有個人可以陪我說說話。

其實，我只是有點想你。你能懂麼。

Cinq。

這是你和我的無約島旅行。

所有的約定都消逝在青春的風口。

我記得的，你已不記得。承諾從未兑現，曾經的期待早已落空。只想謝謝你來過，帶給我快樂和回憶，僅有一個姿態我也會懷念。

只是我不再喜歡約定這種東西了，它太美好，卻又太容易破碎。而我太想珍惜，卻又珍惜不了，帶給自己心碎。

我記得，我來過無約島。

PS：我知道我太久没來過，是不是所有都逼近了忘卻？