那年，已不在。那年，还未到。

翻开这个被我遗忘了很久的日志角落，打开一篇篇曾经自己敲下的日志，里面堆满了各种的快乐，悲伤，没有任何华丽的字眼，字字句句都是当时的最为平淡的述说，我甚至会怀疑，那丰富的情感，那字字戳心的句子竟是那年我的心情。时至今日如若还那样，连我自己都会觉得矫情吧。

自打结婚后，确切的说。应该是自从有了小晨曦，我的每一天，都活在自己所谓的幸福里，不问世事，享受着这个小家庭带给我的无忧快乐。我迷失在他给我打造的围城里，走不出去，别人也走不进来。没有自己的娱乐生活圈，没有一起逛街的姐妹淘，没有随叫随到的好闺蜜，每天睁眼闭眼都是他们父女俩。

现在的我开始变得有些恐慌，这样的生活究竟有什么意义，有人会说，至少你可以看着女儿长大，你可以记录她成长的点点滴滴，可是，这真的就值得让我为之丢掉一切甚至是自己吗？如果说多了一个你，多了一个家，要舍弃掉那么多，那么你们的到来，到底给我带来多少幸福？我开始思考这个问题。

翻看到说说页面，一页页，一条条，每个字，每个句，都是你的成长，你的变化，那么我的呢？这两年的时光，我去了哪里？我做了些什么，竟然一点印象都没有，一点记忆也不曾给我留下。是的，我在陪着你长大，从最初在肚子里开始，你就是我生活的全部，做的每一件事，吃的每一样东西都是为了你更好的成长。丢掉了粗心，丢掉火爆的脾气，每天都要提醒自己耐心一点，再耐心一点。

你的丁点进步，我都会开心不已，而你爸的每一点点的温馨举动，我都会幸福好久好久。我曾经也以为，有个爱自己的老公，有个可爱的小BB，有个温馨的小家，这就是我想要的生活。看着那些刚生完小孩就扔家里，自己出来上班，出去旅游的那些人，我总是充满了不理解，为什么生了他却不给最好的爱给他，后来才明白，你选择了这个甜蜜的负担，那么就必定是要失掉很多个自己。

翻开相册，里面依然还是宝贝儿单一的成长，生活真的没有给我自己留下任何的影子，看着相片，我甚至回忆不起那一年的那一天，我都在做些什么，我就像是个24小时高级陪护，专心致志的做着本职工作。时间在往前，那年，我们一群人在圣诞节玩看最刺激的游戏，一群人在万圣节闹鬼，一群人在情人节吃着好吃的美食，开心得没心没肺，就好像这个世界不这么闹腾太对不起自己了。

我开始无比的怀念曾经那个拼命工作只为赚取一次旅游费用的自己，开始怀念朋友一通电话就能跑出一个城市聚会的自己，我太渴望回到最初，我一定会回到最初，没有那么多的牵绊，没有那么多的不舍，继续没心没肺的快乐。可是现实给了我太多的责任，我要做的还是继续带着个甜蜜的负担生活，现实不允许我有那么多的杂念，就如，我不能接受把小宝贝放在家里给婆婆带一样，选择了，就要承担得了选择的后果。

那年，已不在，那年，会到来，那年，还未到。