关于我的父亲

又有两个多月没去父亲那了，每次去那都是匆匆又匆匆，这段时间的变故太多，不敢面对他老人家，其实我知道是躲不过去的，最终父亲都会知道的，还是想着瞒一时是一时，还有就是我自己到现在都没能调整过来，整天惶惶然，茫茫然，不知所措，不知要做什么，心无所托，心无所寄，整个人是空的，有时又想打电话问候一下父亲，可是心是虚的，怕老人家心疼地骂我，又要为我无端地操心，所以不知该说什么，能说什么，于是最终作罢，只能在心里对我可爱的老父亲说一声：爸爸，女儿不孝，天气炎热，多保重！

（2018.8.12）

给我亲爱的父亲：

爸爸，我们父女一场四十多年了，可是我们真正的促膝谈心却没几次。在我的印象中，你一直就是一个不苟言笑，比较严厉的名副其实的严父。

从我记事起，我们父女之间就没有过比较亲密的举动，想来最亲的可能就是小时我们并排走路时，我的小手拽着你的衣角，你甚至都未牵过我的小手。就连我俩唯一的一张合影我都没有像别的女儿那样亲密的趴在你的肩上，或者亲密的搂着你的脖子，更别说亲吻我亲爱的老爸的脸庞……你我都那么端襟正坐着。

我们之间的言语很平淡，就是你说些关心我的话都是那么淡淡的，似乎听不出一点温情的味道，从小我就很怕你。

长大了，我渐渐了解了你对我的爱，懂得了你对我的宠，你对我的疼爱甚至超过了弟弟，现在想来，可能就是你对女儿那种“宠着养”的一种表现方式吧。即使这样，因为你的不苟言笑，我依然对你有一份畏惧感。
因为我的不认真，我没考取大学，我知道你受得打击远比我大的多，在你的眼中，我一直就是个较为优秀的女儿，可是我那坚强的好爸爸却压抑着内心的悲痛来安慰他的小女儿——他的内心一直引以为傲的好孩子。

随着年龄的渐长，我也不像小时那么怕你了，可是却因为青春的逆反、我们之间的“代沟”使我们之间的争执越来越多。可是你却越来越掩饰不住你对我的宠溺。我知道，不论我们怎么争执，我在你的眼中依然是那个步履蹒跚的留着鼻涕的小娃娃，依然是那个穿着白衣蓝裤戴着红领巾的小女孩，依然是那个长发披肩，长裙曳地的乖巧女儿……

好爸爸，我知道，如今我的现实是你锥心的痛。你痛，痛曾是你手中那朵娇弱的、需要别人倍加呵护的小花的我，如今却成为疾风劲雨中的一棵小草；痛曾是你眼中柔弱无依，事事都依赖于父母的小女孩，如今却成为别人眼中所谓坚强的“女汉子”。我更知道，你恨，恨那个当初因太宠溺而骄横任性的我，恨那个当初不知天高地厚、整天自诩“高情商”然而却是地地道道“低智商”的刁蛮的我，由于我的一意孤行，导致了今天的我的现实。

我更知道，恨我的同时，你内心其实被那深深地痛浓浓的爱充盈着，为了不让你伤心，不让你难过，我的好多事都瞒着你，甚至经常一连两三个月都不去你那，我知道你想我，可是倔强如你，你硬是一个电话都不给我，就因为如此，曾经你两次住院，你那疼之爱之的小女儿居然都不知道。

爸爸，女儿惭愧，真的是“从未让你骄傲，你却待我如宝”。我亲爱的老爸，我知道爱我，疼我，可是我不仅是你的女儿，我也是两个孩子的母亲，我既然给了他们生命，我就得对他们负责，如同你对我一样。从小你就教育我们，要做好自己的本分，做事要有责任心，所以我得尽我的责任和义务，我已经不是个好女儿，可能在有的人眼中也不是个好妻子，我不能再不做个好母亲，你给我的人生字典中从来就没有逃避，是不是？

亲爱的爸爸，路是我自己选的，我就得走下去，你的女儿现在真的好坚强，我的前半辈子过得好失败，但愿我的后半辈子能坦然一点，好爸爸，祝福我吧！

我知道，这段文字你不可能看到，因为你根本不会上网。其实就是我用笔写下这段文字，你也不会看到，因为我根本就不会给你看的，说了一大堆，却不知自己到底想要表达什么，权当自我安慰吧，爸爸，不孝女祝你健康快乐，你若安好，我便是晴天！

女儿于2016.6.21

终于完成了――我与雪的渊源

2016年的初雪因为昨天的艳阳天已经找不到一点雪的痕迹了，不禁有点小小的遗憾。

我爱极了有雪的天气，不仅因为雪自身的洁白无瑕，也不仅因为她给我们带来了一个一尘不染的空灵的世界，更是因为我与雪有着一些不解之缘。

四十多年前的一个初春的深夜，一个大雪纷飞的深夜（那年太奇怪了，春天了，居然下的雪足能淹至膝盖），一个年轻的母亲忍着难产的剧痛诞下了一个不足五斤重的女婴，可是女孩生下后就病危必须立刻输氧，却因为太深的积雪氧气罐无法送到病房（那个年头是用板车把氧气罐拉到病房的），医生对那位年轻的父亲说没救了让他做好心理准备，初为人父的他流泪了，一个铁骨铮铮的汉子，为了他的小女儿紧紧抓住医生的手“求求你们，救救我的孩子，她是我第一个孩子！

我给你们跪下了！”

感谢那时的医生，有着太好的医德和救死扶伤的精神，他们一边安慰着年青的父亲，一边想着急救措施，最终决定用最原始的办法――人工呼吸，于是两个护士阿姨轮流给小女婴做人工呼吸，那个父亲就在窗外眼含热泪对着漫天大雪不断的祈祷，祈祷上天保佑他的宝贝平安无事，终于几十分钟后医生通知他，女孩脱离危险了，不过必须在保温箱再待几天。

父亲哭了，他的女儿终于得救了，那是欣喜的泪，是幸福的泪，他给她起了一个很诗意，又很坚强的名字――雪燕，希望他的宝贝具有顽强生命力，即使面对强烈的暴风雪依然坚韧不拔（后来种种原因这个名字却没用），这个女孩就是我――之前的春之雪燕，如今的衔雪飞燕。

后来的我依然常常生病，几天一小病，一月一大病，把年青的父母折腾的够呛。

这不又是一个下雪的冬天，也不知怎么了，我拉肚子，一拉就是一个多月，父亲捧着我跑遍了城市的各大医院，所有的医生都无能为力，本来就不胖的我瘦的就只剩下一把小骨头，就医途经一座桥，爸爸捧着我说“丫头，我若不是看你如此神气，我真的把你扔下去”，可见我已经把父亲折腾的怎样的精疲力尽、心力交瘁，话是这么说，看着日渐消瘦的我，父亲疼在心上，所以他依然不放弃，后来实在没办法了拿着退伍证来到现在的宣城地区医院（他的前身是军人医院），说了一大堆好话（依然要感谢那时的医生有着太好的医德），终于一个老医生给我打了一针，开了药，拉肚子竟奇迹般地好了，可是父亲也给我折腾了半条命。

后来弟弟出生了，也不知我的出生太让父亲难忘，还是我的多病让父亲心疼，抑或是我从小就比弟弟乖巧，反正我在父亲心目中的地位无人可替，我依然是父亲的心尖子，依然是父亲的宝贝疙瘩。

越长越大，父亲对我的疼爱日渐明显，我在父亲面前，也依然是想哭就哭，从来没想过我已经成人了，再不是哭的年龄了，反正我一哭，父亲就没辙，。

那年冬天，该是我二十出头了，好大的雪，天气好冷，零下十度左右持续好多天，南方这个温度就已经很冷了，因为空气湿度大，又没有暖气设备，那天下班骑自行车回到家，我的手脚冻麻了，没知觉了，一进门看到父亲，我委屈的大哭，当得知我是因为冻哭了，父亲心疼得把我的手捂在他的大手里，到如今快三十年了，我依然记得大手的温度，依然记得父亲眼中的怜爱……

第二天，父亲就带着我到羽绒厂买了羽绒服（那时不像现在羽绒服不稀奇，当时能穿上羽绒服就是一种奢侈，特别像我们工薪家庭，弟弟当时在上大专，在羽绒厂买能便宜一点），就是买羽绒服又发生了一个小插曲。

羽绒厂厂区内因为长时间的低温，加上好多地方晒不到太阳，地上的积雪已经踩得好结实，特别滑，而当时父亲穿的是一双军用球鞋（我们这叫解放鞋，还有的叫力士鞋），鞋底也磨的差不多了，一不小心滑了一下，重重地摔在地下，我知道摔在厚厚的冰上，臀部一定很疼的，可是父亲立刻站起来，没顾得上自己，却回过头对我说“这滑，小心”，话没说完，手已经牵着我的手，父亲一向不善于说较为亲密的话语，就那么淡淡的，能牵着我的手，已经是很亲密的举动了。

当时我流泪了，乘着父亲没注意，悄悄地擦掉眼角的泪，这时我真的好后悔前一天在父亲面前的哭泣了……

那是一件翠绿色的夹克式的活胆羽绒服，我一直穿了好多年，直到袖口和衣服下摆边磨出了几个小口子才不得不拆掉重新翻做。我一直觉得那不仅仅是一件衣服，那是父亲对我的一颗爱心……
后来，我恋爱了，成家了，我和父亲之间又发生了太多太多的事情，那又是另外一段故事了。

今晚去父亲那了，两个多月没见他老人家了，看到父亲，我心里发酸，仅仅两个月没见，父亲老了好多，身体也大不如从前。在那吃了晚饭，陪父亲聊了一会儿，就回去了，就在我等电梯时，父亲跟着我跑出来塞了我一小叠钞票，我不要，跟他拉扯起来，刚好电梯来了，他把我推进了电梯，我的眼泪哗哗地流下来。

为人之女的我，真的太惭愧，没尽一点孝心，却让他老人家整天为我操碎了心。

爸爸，我知道，我是您心里的痛，您的痛有多深，您对我的爱就有多切，女儿有着太多的无能为力，太多的无奈，可是我除了面对现实别无他法，您不必替我操心，保重好自己就是对我的最大安慰，我不能在您面前尽孝，可是我无时不想着您，如同您时刻惦记着我一样，亲爱的爸爸，您对女儿的爱此生报答不了，只祈愿来生我依然做您的女儿，我们再续父女缘，报答您对女儿的情和爱！

今天被“父亲节”刷屏了。

作为人女的我真的好惭愧，不但没有给父亲任何礼物和祝福，因为加班父亲还得帮我带女儿，一直到很迟我才去接她，而我那可爱的老父就一直坐在桌边等着我一起吃晚饭，那种愧疚之情无以言表；我嗔怪父亲为何要等我，他老人家只淡淡地说一起吃热闹，因为我和父亲多少年来的对话一直就很平淡，所以我什么都没说，抑制住即将流出的泪，吃完了饭……

爸爸，女儿不孝，让你受累了，你眼里的怜爱，心里的疼惜，女儿都看到了，都感受到了！

“你养我长大，我陪你变老”，可是我却没有认认真真地陪过父亲一分钟，真的是愧为人女！

有一种爱如山，有一种爱如海，有一种爱无声，有一种爱无形……只有父爱，唯有父爱！

文字：衔雪飞燕
图片：网络
编辑：衔雪飞燕