去年的今天

秋天是叶子的春天，是植物告别前，另一种形式的绽放。
以前羡慕南方的四季常青，现在突然喜欢上了四季分明。
以前羡慕别的地方的山和水，现在爱上了家门口的二亩黄土地。
这是今天徒步一次次路过那些色彩绚丽的白杨树时的感想。

昨天下午，选了《寂寞空庭春欲晚》，我就坐在茶几边，一边看电视一边包饺子，分别是猪肉韭菜香菇，和韭菜香菇鸡蛋虾仁。

包好一部分摆在冰箱冷冻的抽屉，再包好了就把已经冻好的收进袋子，重新摆入新的饺子。

就这样，一直包到即将接孩子，还没有包完。发了一个照片给老公，他说他想吃羊肉馅的，我说那我给你包点吧，他说你不是受不了羊肉的味道吗？

我说恰好有一些羊肉片，给玎做孜然羊肉剩下的。我想起有一次，我在妈妈家里帮炖羊排，那时妈妈还在附近的镇上打工。

我的目标是等她下班回到家就可以吃到，所以从一大早就开始忙碌，因为我从来没有炖过羊排，就在网上的众多方子里选了一个感觉最靠谱，做出来肯定好吃的食谱。

过程很复杂，光是处理羊肉，就需要冷锅煮，热水煮等两三次，去掉羊肉的膻味。

炒糖色，炒酱……总之对于我来说特别复杂。等到终于就要进入关键环节的时候，突然，煤气罐没气了。那一刻我又沮丧又生气，心里默默责怪着妈妈不知道未雨绸缪准备好煤气。

就在那时，听到了村里来罐煤气的吆喝，等我拿好了钱跑出来，车已经开走了，听不到动静，我回家骑上自行车，在村里转悠，打听，终于找到了。

罐了一百块钱煤气，我又继续炖羊排。中午十二点，羊排熟了，妈妈也回来了，爸妈都说羊排特别好吃，作为不吃羊肉的我，也品尝了一块儿，果然很好吃。

有时候不喜欢吃，却去做，一定是真爱。

晚上包好了饺子，时间尚早，才六点多，我又把羊肉剁了，加了一点点洋葱，一些韭菜，重新和面，然后包起来。

请不要质疑冰箱的饺子不新鲜，我的方式也许你不喜欢不接受，但是对我来说能在清晨懒懒醒来让孩子吃到饺子，我还是很喜欢这个方法的。

八点，我还在包，其实包的也并不是很多，因为我是包饺子方面的蜗牛，这也是无法每天包新鲜饺子的原因，那意味着一顿十分钟不到的饭将占据我半天的时间。

八点，老公发来视频，看我在包饺子，他脸上洋溢着感动，幸福，得意之色。挂掉视频以后立马给我发来一个红包慰问我的辛苦。

兜兜转转，写了这么多。

从为父母精心炖羊排，到给老公包羊肉饺子，我看到了自己的变化，像一片从春天抽芽缓缓生长的嫩绿到夏天的成熟再到秋季的色彩斑斓的叶子那般，不仅仅是行动上，而是内心深处的微小而震惊的变化。

张爱玲说爱一个人低到尘埃里。

曾经我以为，为了他，跨越千山万水，义无反顾，为了他，甘愿裸婚……我以为，自己已经低到尘埃，却不愿意承认，自己始终都是婚姻里的那个反对大男子主义的“大女子主义”。

我希望永远是他取悦于我，却绝不允许自己取悦男人。后来，看到枫叶姐姐关于老兰，男人的一些日志，我突然明白，爱是很朴实的，我何苦压制自己。

其实，回头看看曾经经历过的感情，原来这种骨子里的极端的自爱自重迫害着我，让我羞于耻于去表达哪怕已非常浓烈而持久的感情，又或许，这个词应该叫做自卑吧。

今天早上，我在犹豫着该不该给公公发个红包，生日的或者节日的，但是后来我还是写下了关于母难日，关于奶奶忌日的文字，以此来说服自己装作什么都不知道。

其实，我是害怕表达，送给别人红包，对我来说比管别人要钱还要艰难的多的多。有时候，我不敢坦坦荡荡的表达自己的情感，虽然在内心深处我已经把公婆作为了我的亲生父母。

我努力让自己做个简单单纯的人，努力让日子看起来我就像一个“岁月静好婊”，可是，内心深处的波澜仍是无所不在，哪怕一点点很小的事情，也牵动着我情绪的神经。

今天开始听艾小羊。一个我很喜欢的作家。也许还不是特别有名气吧，因为我竟然加上了她的私人微信，期待着自己有一天会花上千大洋听她讲的写作课。

我希望自己有一天真的变成一个干净的人，思想纯净的只谈感受，没有理性也没有纠结，凡事凭心而为，从不瞻前顾后患得患失。但这不代表我没有思想和立场，我希望的那种单纯，是以智慧和德行为水，洗涤灌溉出来的，并不是真正的那种傻白甜。

今天天气不错，公园里还是那么静，美，日复一日的生活里，愿我们能在每天，每个独特而平淡的日子里，看到细微的美，认识细微的自己。认识自己，爱自己，然后，才是其他。

2018年10月17日

小茶：253010671