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爸爸的车子
近几年大哥的两个儿子相继结婚了,大嫂也因为小孩长大没那么嚣张了。难得的消停了几年,现在又把目标转移到和儿媳妇吵架斗嘴去了。侄子侄媳都是蛮懂事的,和我父母相处的很好,经常带着小孩来爸妈这里玩耍,看到又一辈的孩子,爸妈心里真乐开了花。反过来劝说她俩不要和大嫂吵架,别和她那样的人一般见识惹人笑话。但大嫂的为人实在不敢恭维,隔三差五的总会挑拨离间的三个人互掐。做人做到这个份上,真不知大嫂心里咋想咋看待这个家,为由这样的亲人而悲哀。 爸爸的晚年还算是幸福的吧。农闲打电话的时候,听到更多的是家里热闹非凡,欢声笑语。我就问是怎么回事。原来农闲的邻居把爸妈这里当成了休闲场所。前几年我帮爸妈买了电视、DVD、每次回去都恨不得把镇上的碟片都买回家,戏曲、小品、打鼓书,地方小曲,反正有许许多多的好几摞。这不,给他们找着事做了, 天天屋里热闹闹的,爸妈有人陪着,我打心眼里感到欣慰。 我最大的心愿就是爸妈能够幸福的安享晚年 ,衣食无忧,不为生病养老发愁。在手机还是个奢侈品,我和老公共用一个的时候,我就为爸爸买了一部,还招来妈妈好一顿埋怨,说我欠下那么多外债还花这个冤枉钱。但我看到的是爸爸眼中的自豪,是邻居羡慕爸爸这么大年纪还有这么先进的交通工具。爸爸总是无比大方的让别人用,说是用不了多少话费的,他怎么知道是我在遥远的地方从不会让他的手机欠费的,爸妈的开心就是我的开心。没有亲身经历过目睹过我爸妈的苦难,是无法体会到我对爸妈的那份情感的。我本来是把金钱看得很淡泊的人,不喜欢张扬的个性,为了我爱的亲人,我曾那么努力过赚钱 爸爸的五七还没到,我就带着小妹和妈妈四处打探扎冥府用的东西。走了几家,看了好几个地方, 终于打听到一家能够一应俱全的扎齐所有人间生活需要的东西。只要我能想到,就向店主提出要求备齐。 离春节越来越近,回家的高潮即将来临。同事们都在兴高采烈的讨论着准备送亲人的礼物,买车票的忧心。见面相熟的朋友总会热情的询问:春节回家不? 听到此话我总会不由自主的一震,酸酸的感觉瞬间涌上心头,仿佛听到一个小声音也在问我:回家不?回家不? 不管当时自己五味杂陈的心情,我仍然会微笑的告诉她们:今年春节不回家,车票不好买。然后还会友好的回问她们。 家,永远都是我们魂牵梦绕的地方。无论我们走多远,天涯海角它都会是我们心灵的港湾。有亲人的地方才是温馨的家园。我的家在哪呢?不是不想回,是家里再也没有倚门望穿秋水,等待盼望自己回归的人了。 爸爸的突然离世对自己的打击太沉重,太沉重了。总是莫名的会哭泣,总是伤心不已。自己的洒脱,自己的一贯坚强,在这一段时间被彻底的打落。心脆弱的是那么的不堪一击,当初做生意的艰难,跑车的辛苦也没让自己这么伤心落泪过。那时候的自己承载了太多的梦想,只希望用自己的双手为父母营造幸福的晚年,为儿女创造美好的未来。心里装满了爸爸的嘱托,妈妈的关怀,再苦再累都被抛到九霄云外。每一次的回家都是归心似箭,充满期待。 岁月无情的定格在六月。自己最怕回家看到爸爸坟草凄凄,老屋无人居住的惨败。这几天一直被老公劝导陪他回家回家。他从体会不出我的伤心欲绝 ,我的茫然、无助和无奈。我还没做好心理准备踏进那个伤心的地盘,为什么不给我时间让我自我消化那,父母在我心中的地位,我的伤心我的泪如果你不懂,只要你能握住我的手,传递你的温暖就足够。低迷的自己不会永远沉沦,只是现在还没有热情,飞不过心中的那片海,不是不想飞,不是飞不起,只是缺少了飞翔的动力,你可明白我真的现在不想回 回想起去年从决定回家的那一刻起 ,那份期待,那份欣喜,和朋友东奔西走,到处去挑礼物的那份兴奋不亚于朋友的兴高采烈。 回到家 已经是年末了,该添置的东西给爸妈都买了,还是希望爸妈生活得更好一些。我决定给爸爸买辆电动车。爸爸的身体那么硬朗,更方便出行何乐而不为呢?可爸爸总是推三阻四不去挑拣。电话告知远在大连的小妹 ,小妹要我先斩后奏买了再说,她还要寄钱回来。我并不想要小妹的钱,他家不容易,可小妹说一直是我在给父母买东西,他心不安,这一次她一定要出一份 当我骑着崭新 的电动车出现在爸妈面前,把钥匙扔给爸爸,告诉他以后就是你的了。我看到了爸爸露出不易觉察的欣喜。他没有告诉我,前几天大嫂和侄媳吵架因爸爸说了一句公道话,大嫂就把爸爸家里唯一一件是她们不要的自行车,爸爸修理能用的车子也推走了,还有一块旧雨布,再无其他是他们的东西了 妈妈则说浪费钱,要好几千块呢。你们不要太辛苦,我们已经生活的很好了,我就告诉她,你们是专门花钱的,其他的不用管,要不我挣钱干么 吃过饭我就带着爸爸到村后的水泥路上教爸爸骑车了。 爸爸虽然年龄大了,但他绝对绝对没有老态龙钟的样子,走路一阵风,自行车骑得稳当自如。也许这是他长期劳动的原因,也是我怎么都不相信爸爸突然离去的事实,那么健硕,那么硬朗的人怎么说没就没了呢。 我就告诉爸爸怎么掌握速度的快慢,高低档的位置,倒挡的灵活运用。我在旁边耐心的教,爸爸虚心的学、、、、、、 在休息的时候,我看到爸爸花白的头发,才真的感觉到爸爸真的老了心里突然很难过,心里想着是应该多回来陪 陪她们了。我告诉爸爸:等你明年八十大寿的时候,我拿钱让侄子为你过一个隆重的寿宴我们都回来。平常不许省钱,想买什么就买,就好好的活着享福吧。爸爸却说,我和你妈年龄大了,岁月不饶人,你们都在外边拖家带口的走不开,你们挣钱也不易,我不想让你们破费太多,只要你们平安、快乐就行。我们老了,不躺在病床上给你们添麻烦,有病嘎嘣就死我就心满意足了。我听了当时就落泪了,我怕爸爸看到我的泪花,就装着看别的地方。这是我和爸爸惟一一次关于死亡的讨论,以前我从不会说,爸爸的身体那么好,死亡离他就觉得是那么遥不可及。不过那次之后我是那么恋恋不舍的离开他们,电话打的也更多了。爸爸是个睿智的老人,在做生意看人方面都给了我很多的指点,妈妈爱唠叨,所以我对爸爸的感情更深一些 我不知道冥冥之中老天真的应了爸爸的话,爸爸离开的那么突然,那么让人措手不及,没有一点心理准备,爸爸一生都不给别人添麻烦,他满足了自己的心愿。福建——河南,相距的太远太远,我无法一步飞回到身边。邻居们告诉我,这么大年龄活的也够本也行了,没有受罪这是喜丧,别再伤心,做的已经行了可我还是无法接受这样的事实。仍然是肝肠寸断的悲声大放【感恩的心-欧阳菲菲】
我为爸爸扎了五辆大小不一款式不同的车子,我希望爸爸不是孤单的,他是乐于助人的。因为处理完丧事后,有许多邻居都坐过爸爸开的车子,去镇上买东西,去邻村听戏,去看病什么的,爸爸从不推脱总是让别人搭个顺风车的。虽然我也知道,塑料扎起的车子只是一种寄托,我只是希望 爸爸不受穷,仍然能够得到别人的爱戴。 由于小妹家在外地,外甥的身体不好很少回来的,爸妈一直很牵挂放心不下。所以处理完爸爸的丧事后,妈妈决定和小妹一起去他家。家里所有我买的东西让我带回家去。看着满满一车都没装完的东西是我几年来一点一滴搬回来的,竟然如废铜烂铁一堆的再也发挥不了他的作用,那一刻泪水再一次打湿眼底,一切都成为过眼云烟,那一刻的疼痛是永远都无法忘记的,也是我不想再回忆的。愿天堂人间一样美好,祝福爸爸一路走好。我会尽努力的照顾好妈妈和小妹 的2013/1/26 15:16:30
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安逸春天的畅想夜璃酔 ┈━═☆天の空 ㄨ唯她命清风拂面逐鹿中原秋水伊人歌休老树古藤无迹心境清茶