曾经在你心里我算个啥？

这几天，我突然很想你。想着和你过去的点点滴滴。如果有一天我们遇见，我只想问：你会像我想你那样想我吗。其实我心里差不多已经知道答案了，但却想自欺欺人一次。曾经我把自己掩饰的很好就是不想让你对我有过多的抵触！曾经在朋友面前我从不谈关于你的一切。现在他们差不多对我的过去有所了解了，他们希望我彻底从你那里走出来。

他们劝我，说我跟你不会有结果,说你不会属于我。是啊，一直以来你只会伤害我。从开始到现在一直都是我在默默的想着你等着你。我曾问过自己：如果有一天，你回头找我，我会不会想曾经那样迫切的同意。

想想现在你对我所做的一切，在想想曾经我对你所付出的一切这个问题让我很难下决定。你还记得我曾经说过：我要让你的脸上一辈子都挂着快乐的微笑不会再让你因难受或委屈而哭！我总觉得许多事是上天安排的，不是要靠自己争取的！如果这一秒我没有抓住，那么可能我再也没有机会了。

这么久以来，我已记不清自己多少次的梦见你了。每次在梦里都是给我很大很大的希望，然后在梦里激动的醒来。醒来以后的那种失落真的让我窒息！当我慢慢的在梦境中摆脱出来过上了没你、不再想你的生活，可过一段时间，你又回来了还是在梦中重复着一样的惊喜与失落。

这样的反反复复，这样的悲喜交加。我的内心已伤痕累累。有时我在想与其这样等待，不如我自己给自己一个了断。至少这样我能觉得自己可以快乐的生活下去。虽然那样很心痛……只是我没有办法忘记，关于和你的那些过去。

我不知道如果我的世界没有了你，我还会像现在这么痛苦吗?网上有句话：美丽的故事一开始的时候，悲伤就在倒计时。如果无论发生什么只要你能和我在一起，无论我是否难受我都可以承担下来。这一点，我知道的，也是明白的，就像曾经为你受尽的侮辱。可现在一切都会过去谁都不会明白我心里在想些什么。谁也不会明白当初我为什么会那样的不要自己的尊严。可能，我期待的未来真的太过美好吧？

一切，皆是命运的捉弄。我只知道，你我永远也回不到最初，回不到有你在的那些时光。无意中微笑着向我这边看，无意中在玩闹时流露出的可爱，还有那些说不清道不明的难忘往事。

忽然不懂我为什么这么对你念念不忘。明知是无妄却还是执着到让自己狼狈。我已不想再回头。有人问过我这样值得吗?记得那时候我毫不犹豫的说：值。他都不知道那时候怎么就那么肯定的说出来！为什么这样，我想只有我才能明白自己。要是我自己都不知道自己在做什么，那么曾经的那些付出纯属是在自虐！有些时候，这些微妙的感觉只是一瞬间，好像自己根本就说不出来。

有些时候，由始至终总想去固执的坚持着自己的想法。我自认是个大人了可以不再依附爸妈或家人旁边，但是在别人眼中，我确是一个不成熟的“好玩”的小孩子我靠！（¤¨）凸说我一个纸飞机能玩一天！确实，我确实可以做到 我也做到了。但那只是想让自己不要那么痛苦的想你而已呀！谁能真正的明白我呢！

从一开始，就注定不能和你在一起。有些时候，真的很羡慕那些出家的和尚，他们什么都不用在乎，不用时刻的挂念着某一个人某些事，不用把自己弄得很狼狈一心向佛！我放不下家人，放不下朋友，也放不下你，所以我只能无尽的相思和痛苦。开玩笑 出家我是真的做不来！既然等过了，就不算枉然，好歹期盼过一场。唯一遗憾的就是自己还是落下了一个伤心的结局。

我在你心里到底算个什么人? 现在我还能要求你什么吗？不要再让下一个爱你的人为你伤心吗？我好像没那么大度！要求你别让我伤心吗？好像你也做不到！很多时间，我在想，那时我每天就这样默默的想你，只要你心里有过我、想过我、我就应该知足。那么我疼你、为你付出、那怕生命也无怨无悔！也许会做的还要好，更爱你、疼你、珍惜你。

很多年前，是你让我相信爱，真正的用心去爱一个人，现在也是你让我对爱失去信心，不在相信爱。你给了我太多开心、快乐、幸福。也给了我太多痛苦、失望。我不知道是否继续爱你，或者恨你。我现在已经决定慢慢把你忘记。让你去追寻你认为会开心、幸福的生活。我是这么想的但我能做到吗……