安好，自己……

安好，自己……

去年今日，于深夜写下这篇文字，终究没有勇气发表 今年今日，人依旧，心依旧，只是多了一些坦然

今夜，我依旧想起了自己，在这个大雨纷飞之夜，依旧想对自己道 一声：安好，自己……

--- 题记

又是一年清明时，今年的清明阳光明媚，并非诗中所描写的阴雨纷纷，可它依然是清明，依然是用来缅怀逝者的日子。每逢这个时节，脑海里想的最多的依然是逝去的亲人、朋友，甚至是一些驾鹤西归并不相关的人。生死无常，生老病死，天灾人祸，一件件已成为回忆。而每当翻开这些已渐渐变得陈旧的章节时，只感叹：自己，还活着……

曾在自己情绪低落的时候，有朋友说：好好活着，活一天就算一天，因为明天和意外永远不知道谁会先来……

是的，十多年前的一场意外，曾让我从鬼门关走过一遭。记得昏迷中清醒过来的第一句话是：“医生，我会失去记忆吗？我会残废吗？”……

当时，我真的不明白，自己为什么没担心会死，却担心因此成了废人？

入院一个多礼拜后的一个晚上，我认识的一个身强体壮的邻居，因打架，后脑被人拍了一砖，几十分钟后，他死在了我隔壁的病房，甚至来不及进抢救室。而当时，他是被妻子搀扶着走进医院，而且是自己走上四楼，走到了住院部。

他的主治医生同时也是我的主治医生：”你认识他？你的伤只比他轻一点点，就差那么一点点，可却要了他的命，你应该感到庆幸……”

关于死亡，对从小在医院长大的我并不陌生，看多了，早已变得麻木，甚至并不感到恐惧。

可这次的死里逃生，却让躺在病床上近两个月的我，对生活，对生命有了一种新的体会，明白了亲情、友情也如生命，有时竟也脆弱到不堪一击。渐渐懂了，磨难，只会让自己成长，尽管是以心里的伤、身体上的伤为代价而换取的。 同时也明白了，我为什么不担心死亡，却害怕残疾。因为死亡可以逃避一切，残疾，却要用一生来面对，面对，是需要足够的勇气和毅力。而当时的自己，就像是个没长大的孩子。

那次以后，我变了，我知道，从此后，那娇生惯养，单纯柔弱的自己已经死去。而且活着，不单单是为了延续生命，也是为了一种无法放弃的责任。

是的， 我应该庆幸，老天对我是仁慈的，我扛了过来，没有死去，没有残废，没有让幼小孩子失去了母亲。只是今后，红尘浊世，必须学会独立行走，不去依赖，学会独自面对生活，面对生活所赋予的种种酸甜苦辣……

时光总是太过匆忙，在每年这个缅怀逝者的日子里，我却总是想起自己,想起过去。一路走来，浅薄的衣衫不知已沾染了几多风霜，看过太多悲欢离合，经历了太多阴晴圆缺，心，早已变得淡然。明白了这世上没有那么多的生死相依，也没有那么多的理所当然，自己的伤口只能自己舔犊，自己的痛只有自己体会，路，终究得自己走完。

好好活着，无论我的天空是彩色的还是灰暗的，无论每一天我是痛苦过着还是开心笑着，都告诉自己，好好去过。随着时光的流逝，我失去的只会越来越多。生离、死别， 每个人最终都只是一掬黄土，一缕青烟，如风中摇曳的蜡烛，熄灭是最后的归宿，时光不会因为你的留恋而停止不前。总有一天，我会像颗真正的流星，与这个世界擦肩而过，在岁月一偶，永久沉默。

这一路，尽管有太多的无奈，太多的失落，太多的遗憾，还是想于这个清明时节的深夜，对自己轻轻道声：安好，自己……

孤鱼

于14年清明深夜【静静回忆-欧美群星(Various Artists)】

静静回忆