【心语】红尘，不过如此。独醉，谈何容易

问世人，谁不是深懂爱恨离殇的痛，却还是偏偏渴望触及与尝试。说到爱情，我觉得它是个很神秘的东西。古往今来，多少爱恨离殇的故事。让一代又一代的人看之心酸，读之落泪。却不曾阻止任何一个人 对爱情渴望的脚步。那天妹妹说自己是苦命的人，我说或许每个女人都被自己深深在乎的男人曾伤的痛侧心扉过，我们也只是走在别人走过的路上。妹妹说，也许吧。

犹记得那年，和夫吵架，夫说了太多让我接受不了的话，最让我痛心的是那句不要我了，离婚。那一刻的自己不只能用伤心来描述，它还参杂着绝望，决堤的泪水模糊了视线。那一年里，眼泪总是随时就会决堤。总是哭着睡着，醒来，眼角都会含泪。或许，你会说我，过于较真，是记仇的人。对此，我不否认，但我知道，自己除了记仇，也记恩。没有人会懂，我对夫的迷恋。

因为在乎他，我把自己的世界缩到最小，小的里面只能容下夫，就已满满。没有人会懂，我对他深深的在乎，深深的在心里扎下根。夫说要走，那种从心里拔根的痛。夫也不曾懂我。身边好多人常说，两个人，一个家，一辈子。不过是因为孩子。那时，我总是反驳他们。我说，两个人，一个家，即使不因为孩子，也会一辈子，因为爱情。他们笑我太天真，太幼稚。

所以，一直以来，我想做个传奇，就是做一个用爱情维持一个家一辈子的那对夫妻，而不仅仅是因为孩子。因为我觉得，两个人没有爱情怎么用一辈子来维持一个家。可是夫的那句话，破灭了我的梦，恍然大悟中，我清醒了，原来我一直在做梦。传奇也永远只是个传奇。那些过来人的话，此时就犹如暴风骤雨袭来，我感觉自己无助的看着自己的心碎，碎的无法拾起。有一天，朋友关心的问我，你们好了吗？我说，这辈子是好不了。

朋友说，别这样，既然你选择了继续，虽然回不到最初，但也不应该让自己一直带着恨生活。我听进去了朋友的话。我要改变心态，既然忘不掉，就放在一边吧。给夫一个机会，也给自己一个新的开始，毕竟红尘路，我还要走好远好远。

现在想想，那正是传说中的七年之痒，原来七年之痒真的存在，只不过并不是不可战胜。我们熬过来了。但心曾经真的痛过，所以偶尔记忆还是会让我想起，每次的想起，泪依然还会决堤，现在我已经用苦笑代替了决堤的泪水。

再次想起，当眼泪盈眶时，我会努力的眨眨眼睛。然后让自己笑出来。不管那是微笑，还是苦笑。反正，我依然会笑。我觉得对夫的爱没有了，爱不在了，很恐怖。但情依旧在，只增不减。对夫的这份情，钟于一生。就算他厌倦，此情不移。就像一个好友说的，或许不是夫不懂我，而是我不曾懂夫。我的情，他应该懂，只是不会表达罢了。

我便开始反省，是啊，对于夫，一直以来我只顾着去盲目的爱他了，竟忘了去懂他。我开始内疚，那是这么多年以来我的第一次道歉，我说，在气在恨，夫都是我心里唯一爱的，虽然我说不出夫哪里好，但就不会有人能取代。曾经是我过于较真才气的夫说出了狠话，以后，我们都要好好地。那一年的痛让我瞬间成熟，我告别了天真，远离了幼稚。领略了成熟。你的一句话，甚至一个眼神我都会懂。

只是以前不是真的懂时，总喜欢说自己都懂，而今真的懂了，却懒得说了。当【情】覆盖了【爱】我才发现那是一种更深的爱。曾经那单纯天真的爱是那么幼稚，那么脆弱。而如今的情是经历了分分合合，波波折折的甜果。如果你不曾经历，就不会懂我说的这些。接下来的路上，我们不言爱，只念情。现在，我的世界大了，我把文字也装进去了。它是我心语诉说的方式。在我的空间，我的角落，我的心居。

现在，我喜欢一句话，人活一世，难得糊涂。其实，红尘，也不过如此。独醉，又谈何容易。