哈哈，这姑娘太坏了！！你让我舒服多久，我也让你舒服多久。。

1、老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。

我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！

老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。

我：....

2、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。

她按了一会儿就不按了。

我说：你再按一会儿。

老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

3、老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？

老公：你！

4、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！

女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？

丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

5、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”见过丑的,没见过这么丑的

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”

老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”

师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”

师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”

女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”

“可我受不了你比我更丑！”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？

一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”

她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”

这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！”

要把人笑疯掉的小伙伴

1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！

这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。

谁教的这些话？

2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，饭是你做的么？

妈妈：不是，爸爸做的。

姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？

妈妈：是，妈妈盛的。

姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！

爸爸。。。。。。

3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：

A：藏好了吗？

B：藏好了！

A：你别出声！藏好了吗？

B：藏好了！

A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？

B：藏好了！

A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？

B：藏好了！…

4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢？”

老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”

儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢？”

老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”

儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢？”

儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃；心情不好，包饺子我也不吃。”

我、那么爱你，

你、爱理不理。

我、对你放电，

你、装没看见。

你、喝着红牛，

我、口水直流。

我、抽一根烟，

你、叫我靠边。

我、喝一口酒，

你、扭头就走。

我、请你吃饭，

你、比谁都快。

我、牵你的手，

你、浑身发抖。

我、给你接吻，

你、死都不肯。

你、无情无意，

我、决定放弃。

我、刚要跳楼，

你、才回过头。

你、回心转意，

我、刚好落地。

你、哭得像鬼，

我、死的后悔。

大海啊。尽是水！

天空啊。尽是云！

蜈蚣啊。尽是腿！

地狱啊。尽是鬼！

辣椒啊。尽辣嘴。

朋友啊，我做鬼也不会放过你。

有你们这些朋友啊，我永不后悔！

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