真爱你的云

和几个姐妹一起游玩，接到爸爸的电话，几乎以一种公司开会要求不能迟到的口吻催促我赶紧回家，说是你给妈妈打过电话。在电话里讲你已经下了飞机，在机场到我家的路上了，问在哪个路口转弯。我瞬间石化。就没曾想过你会在毫无招呼的情况下来看我，还是到我家里，过年。这算作惊喜还是意外？

这是昨晚众多梦里记得最清楚的一个。

你说，我用的强生BB霜哦。抑扬顿挫的调子。然后笑得像个单纯的孩子。这个小片段出现在前天晚上某个梦境里，最为清晰。与昨晚梦里不同的面孔。

如果可能，只是说如果，真能从叮当猫口袋里掏出个时光梦穿梭机，我宁愿就这么静静地，静静地把梦一个一个地读给你们听。

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1月23日的午后，头痛欲裂。缺觉和忙碌的缘故。坐在公司的位置上对着一堆待处理的表格脑袋里却强迫着自己写点什么额外的。

每年，在外省的每年这个时候早在想念爸爸妈妈，想念家的味道了。一定是急迫着一边规划回家的日程，一边在百忙的来年工作规划中挤出有限的时间去买带回家的礼物，给爸爸妈妈哥哥嫂子侄儿侄女甚至几个叔叔婶婶堂弟堂妹们，人手一份。

现在回想起来，这样的事还是个不小的工程呢，我竟然做的如此顺风顺手。可如今工作地离家近了，却有种近乡情更怯的懦弱。有些事，面对言语躲闪却又投来盈盈期盼的一双双眼，我是诉与不诉，或者该如何诉呢......

又纠结在抉择上。骨子里害怕失去，做任何抉择都成为我人生中最艰难的事。但是今天，在一番激情昂扬的陈词过后我成功地控制好了自己的情绪，没有破釜沉舟说出决绝的话来。我思量，待冷静过后，再棘手的事情总有它的归处。再说，饭碗，是不能轻易砸掉的。于是我忍了。可是，总给事情留有余地，这是更成熟了还是更为幼稚了呢？我又迷茫了。有些期待，是必须要做出决断的。

一直想要简单的生活。也总对着别人说，我要的不多。可是毫无理由地，我就给剩下了。每一个本来可以触手可及的却不知道怎么的就被我松开了，等到懂得珍惜想要主动握住的时候却无辜地被放弃了。每一个简单的背后似乎曾经都背负过不知道多少的复杂才会沉淀出那个简单的生活和那句我要的不多。

我想应该是我哪里出了错。是否每个人都应该在每个特定的年岁里经历应该经历的人生阶段。是我错过了这些特定的阶段违背了老祖宗传下来的规矩，所以我必须得以更为高昂的代价去换回原本应得的幸福？

“世界没有定数，生活没有框架，永远存在一种意外叫做祸福难料。”最近看到这句话，我不知道多么喜欢它。

其实，也并不觉得被剩下就是多么可耻多么要不得的一件事。以前总喜欢用“淡淡地”形容一些事情一些情感，以致于真的灭掉了好奇心将周遭事物看淡些，再淡些。淡到一种除了工作挣钱孝顺父母关心亲人再无所求。所以在遇到沈从文的“我知道你会来，所以我等。”这句话时，有一种拥之啼哭甚至想永久据为己有的魔怔。它究竟是多么契合地道尽自己一直以来欲诉却又无法诉说的痛苦呢。

电话太吵，事也太多，总不能撇下事情专心地码码文字。一番漫无目的的敲打，心却平静下来。一抬头，公司里已经寥寥人迹。今天小年呢，呵呵，难怪！ MMD，纠缠了好几天的水电问题，今天必须都得给姑奶奶见鬼去！

《真爱你的云》，添加不上此歌，那就作为日志名吧。