花事了

我取消了跟阿伟的婚约。我知道我在用一个更大的错误祭奠曾经的错误，可是，我不后悔，与其在婚姻里痛苦，不如在孤独中痛快。----题记

我爱的人不是阿伟，他从来都知道。他说，他会等，等我忘记，等我放下，等我接受他。

六月，我留言跟他：阿伟，你愿意娶我吗？如果愿意，你现在就回来。

接下来的半月，我们双方父母见了面，订好了日子。跟两个闺蜜下了任务，赶紧保养，到时候做我最漂亮的伴娘。妹妹用很奇怪的眼神看着我：老大，希望你慎重，不要为了赌气嫁人，这是一辈子的大事，你想清楚了。

我想不清楚，脑子里昏昏沉沉的，罢了，就这样吧，不想了。

晚上，阿伟送我回住处，总会重复同一句话：宝贝，不请我上去坐坐吗？我莫名的想发火：这是办公室，外人去了不好，等我房子装修好，你去家里吧。他抱着我，很认真的说：我们都在谈婚论嫁了，还这么清白，别人会笑我不正常的。

心里堵得慌，想哭。

每天下班，阿伟会开车从另外一个城市来看我，一起吃饭，一起散步，一起购物。他牵着我的手，手指会猛地紧一下，我问他是不是很紧张，他挠挠头回我：宝贝，我怕一松手，你就跑了。

阿伟不大爱说话，当然，他也没机会跟我说话，因为我一直在打电话，接电话：有消息没？找到人没？不会出什么事吧？继续找，有消息立马通知我，我一天二十四小时开机。

是的，我在找人，找一个我爱的很深，爱了很久的男人。那个男人一夜之间，仿佛就从人间蒸发了，手机关机，QQ离线，我找遍了他可能会去的所有地方，并不见半点踪迹。

我开始从最初的怨恨渐渐变成担心。我坐卧不安，彻夜难眠，明知那个男人手机关机，我还是一个接一个的打，明知那个男人QQ离线，我还是一遍又一遍的翻。

我整夜整夜的流泪，有时困得实在熬不住了，闭上眼想睡一会儿，梦里全是重叠的，模糊的，怨恨的，狰狞的面孔。一下子我就醒了，醒来，窗外漆黑一片，摸摸散在耳边的几缕发丝，湿湿的，凉凉的，那是我的泪。

我爱的那个男人，他不爱我。我知道他不爱我，我的爱于他，已成了纠缠，成了负担，所以，他东躲西藏的逃避我。

阿伟说：宝贝，你别急，我帮你找他，他福大命大，一定没事的，我明白你心里始终放不下他，只要你开心，我愿意为你做任何事，你一句话，我一辈子。

我是个多么自私，任性的女人哦，利用阿伟对我的感情，让他帮我找一个我爱的男人，他的情敌。闺蜜骂我不人道：玫子，你让阿伟找谁我都没意见，你竟然让一个爱你的人帮你找你爱的人，你想过他的感受吗？

我想过阿伟的感受，可我真的是走投无路了。问了许多人，找了许久，还是无果，除了硬着头皮求助于阿伟，我不知道还能找谁。

我心里很苦，苦到只能在每一个不成眠的夜晚低声的哭泣，或者自言自语。我不敢跟谁提起那个男人，他们会骂我眼睛瞎了，所托非人，根本不值得。

有时，心偶尔静下来，也会问自己：为什么明明很爱，结果却是伤害？为什么想要重来，却又难以释怀？时至今日，他宁愿躲着我，也不愿站出来面对，他该有多恨我，多仇视我啊。

二十天，在那个男人失踪的二十天里，我像个疯子一样，夜里泪流满面，白天强颜欢笑。记不清打了多少电话，花了多少钱，也记不清开车跑了多少路，问了多少人。

我催阿伟回去，公司一大堆事等着他处理。他握着我冰凉的手说：宝贝，找到他，我再回去，到时候，你可以选择，一切还来得及。想告诉他，我跟那个男人早已缘尽，是我愚蠢的执着，自欺欺人而已。只是，这样锲而不舍的寻找，叫我如何自圆其说?

阿伟留言给我，那个男人他找到了。我放下手中的工作，以最快的速度收拾衣服，网上订票，开车出门，甚至忘了给他打个招呼。

半夜，阿伟打电话给我，问我吃了没，睡下没，车上冷吗。我说，没有卧铺了，我买的站票，估计要站十几个小时，穿的高跟鞋，快晕了，我吃了两盒泡面，我得多吃点，养足精神，千万不能一脸憔悴的去见我最心爱的人。

我太开心了，忘乎所以的说了许多，完全忘了电话那头是即将娶我过门的准老公。等我消停下来，阿伟才说话：宝贝，跟我回深圳吧，我不会让你再受一丁点儿委屈，相信我，我会给你想要的幸福。

我一直都相信阿伟，相信无论时光更迭多少年，就算我变老，变丑，他也会一心一意对我。我只是不相信我自己，不相信自己会陪他走完这一生。

我取消了跟阿伟的婚约。

我想遵从自己的内心。如果命中注定我将孤独终老，那就让我一个人承受所有的痛苦吧。我已经毁了那个我爱的男人，我不能再毁了这个爱我的男人。我不配拥有幸福，我是个罪人，一个死了会被打入十八层地狱的小妖。

我知道我在用一个更大的错误祭奠曾经的错误，可我不后悔，与其在婚姻里痛苦，不如在孤独中痛快。

阿伟走了。一场花事醉倾城，醒来，依旧枕边空空，依旧如烟似梦。

老爸说：婚姻就是合作，心往一处想，劲往一处使，才能彼此成全，成就，成长。

若不同心，岂能同行？【一个人的地老天荒-孙露】

一个人的地老天荒