初冬随记

夜渐深，和母亲呆在空荡的屋里，QQ音乐开着，可无心听之，思绪游离之间，手指渐渐冰僵。这样的情形如何度夜？心想，夜这么凉，总可以写点什么来温暖些吧？就允许我手谈字，字诉思。

这一季，伤感的事特多。大我一岁的大姐做手术开刀住院不到一天，疼爱我的奶奶说走就走了，心仿佛和这季节一样慢慢寒凉，慢慢茫然，不知如何昄依。生命，所有的生命，直直让我触怀莫名。生命平淡如斯有甚意义？可既是如此啊，又怎可垂眉不顾？很多很多日过去后，还可以这样的微笑吗？很多很多月过去了，还可以痛快的哭泣吗？

小小的，躲卧在心扉深深处的一个愿，是我的，苦难，譬如从未生过；伤悲，譬若从无有过…呵我的念头是多么木呆幼稚啊！是谁说没有苦痛的人生是不完整的，可原谅我，如我，三十好几的年岁度过，生命仍旧敏感脆弱，经不起大悲大恸。

常常自私地去期盼那快乐会像伫立门前的梧桐，百年也不挪移…当生命里的冬季悄近时，可还有谁陪伴我缓步行走？可有谁伴我同踏夕阳暖照里？还有谁，白发苍苍却仍齐齐笃信着生命的美？其实明白，这种感触似乎超出了我思考的范围，只能静静地感受瑟瑟寒风拂面，无奈地注视与丛林倦怠地褪去几分生机。

不觉，儿子长得比我还高，十二岁的大小伙了。飞岀我的怀抱去了离家甚远的市区读初中，只有周末才回家呆上一天半。不像以前，每日里，放学回归家都能听到他那叽叽喳喳的声音。

记得儿子刚寄宿那会，心也仿佛被他带走了，再也没有了那份坚强。时常一个人蜷缩在床上，泪水打湿了双眼，从未有过的苍凉、孤独悄然袭来。什么都不想去做，好像一切的一切都与自己无关了，生活完全没有了方向，一颗悸动的灵魂始终无处安放。整整一天不肯离床一步，拒绝任何食物的诱惑，就这样静静的聆听自己地心跳。

也许是我对儿子有太多的牵挂，太多的不舍，才使自己没有了以前的坚强。有时候不知道，这份爱，会不会变成一种负担，毕竟他有他的生活，有他自己的未来。父母只能陪着他走一程，却陪不了一辈子，那还有什么理由，阻挡他去遨翔呢。这或许就是母爱，自私而伟大。

在最孤寂无助的时候，往往会不由自主地想起，心中最重要的那个人。渴望一份温暖，渴望一份简简单单地陪伴，并没有太多的奢望。于是拿起手机，轻轻的发过去一条消息：“我好想儿子，每当他走了，就没有了我自己，有时候想孩子想的我会发疯，我该怎么办？”其实明明知道他不在，可是还是忍不住去留言，因为内心的喜与悲只想与他分享。

在他面前不用刻意伪装，更没有必要假装坚强，可以让泪水肆意流淌。消息发过去以后，感觉轻松好多。 因为他说过，他不在的日子，要我照顾好自己，他会一直在我身旁。作为一个女人，最大的幸福，莫过于有那么一个人，静静的守护在你的身边，不离不弃，除此之外，还有什么可求的呢!很多时候，就是一个人默默地守候着也甘愿。

而今，心渐渐平静下来了。抬头望望外面的天空，忽然发现太阳漏出了明媚的笑脸，多了几许欢快，鸟儿也在枝头叽叽喳喳地歌唱。顿时，心情舒畅了，真的不忍心再去辜负，这明媚的好阳光！于是，静坐窗前，煮一杯香茗，让心聆听花开的声音。随着一曲《半生时光》缓缓迎来，把时间悄悄定格于指尖，用一颗清韵素心，去记录一段斑驳的光阴。

在岁月的长廊里，最持久的不是张扬，也不是浓烈，而是只要一份简单地呵护，就会馨香满怀。虽然远隔万水千山，还是怀揣几丝期许，心中多了一份等待。来来往往的人群里，总是聚了又散，把思绪带回那衣抉飘飘地花落时节，或许，前生的墨香，镶嵌在凋落的风景里，一个人，一座城，一份誓言，便构成了今生最美的守望。常常在想，幸福是什么？幸福其实很简单，总是在淡忘时候，不期而至，一不小心就会被撞了个满怀。

现在最高兴的时候也就是儿子每日打过电话过来的那会。喜欢这份简单而宁静的幸福，没有任何杂质的掺杂。多么渴望，经过岁月的沉淀，不会让任何的世俗，惊扰了自己的梦。