轻舞飞扬

一友带着善意和不解很委婉的问我：“能给你提点小建议吗”？“好，欣然接受”.他说：“我看过你很多文字，我觉得你的文字与你的回复不符，比如日志的内容很忧伤，下面的回复却是在很快乐的掐架，斗嘴，或许，是你的朋友们都爱玩笑吧”？

只要稍微留意过我空间文字的人都不难发现，这是一个不争的事实。但是，却没有人认真的对我说过，其实，我不意外，因为这样的感觉在我脑中浮现过许多次，曾多次想要改变过，却又用另一种声音说服自己或把它否决掉，其实，我也不知道这样合不合理符不符合逻辑？

所以直到今天，我空间的文字依然故我。或许是因为太多的因素或原本自己天生就有悲情情结吧！我尤其喜欢凄美的故事与文字，有时候真正的难过了，写起伤感的文字总能把自己也感动得泪盈满眶，我喜欢那抹压抑流泪后真正的释放，我喜欢那种用心快乐，用力寂寞的那抹极致的情怀与感动。

我喜欢用我这点浅薄的文字编织着我简单的梦想，我喜欢用文字肆无忌惮的抒发着我的快乐与忧伤，所以，这两种情绪在我的文字与生活中也深深的影响着我。

或许，这也是有多种原因造就而成吧！其中，曾经的一位好友姐姐对我的影响也不小，虽已几年过去，却能清晰的记得她的空间总是一味的弥漫着忧郁，悲观，消极，控诉，不满，怨天尤人的文字，回复也是一如既往的诉说着她的不幸不易，诉说着她的痛楚和眼泪，诉说着老天对她的不公平······

那时的我也是一个极度忧郁深陷其中不能自拔的飞扬，不过，我却真想帮助她带她一起走出绝望，那时，我认真的解析她的故事与倾听她的心声，于是，我掩饰自己的忧伤，牺牲了所有的空余时间陪伴与呵护着她，帮助她给予她的温暖和关怀也已经达到了我的极限，（其中也包括经济上的），每一次她在我用尽全力去倾听她哭泣与她分解之后，她都会答应我，以后绝不会再这样，为了我这妹妹，她都会努力的走出来，可是不出三天，她又故态复盟，她的空间依然还是忧郁消极怨天尤人的文字，我多次的努力多次的失败，长期面对她那些文字，我也烦也处于极度忧郁烦躁与崩溃的边缘，不过，我却从她的身上看到了折射出的另一个飞扬的影子，那时的我，几乎也是处于那样的一种状态，（只不过我喜欢独自承受，没找任何人哭诉而已）。

刹那的领悟刹那间的震撼，却让我真正的明白，以后我的人生，绝不能以这样的姿态再继续的生活下去，不然，真正毁灭自我的，是我自己。

“既然死不了，那好好活着”这句看似简单易懂的语言却真正的倾入了我的思想，深入了我的骨髓，融入了我的血液，于是我认真的找姐姐谈过：“既然我们选择不了命运，可是我们可以选择在命运面前的态度，生命是我们自己的，至于选择什么样的态度去生活，那是我们自己的事情，我们是一个独立的个体，绝不能把自我的幸福依附在任何人的身上。

既然怎样都改变不了你，那我唯有远离，因为我想要走出不同的人生轨迹，想要活出新的自我，想要找到快乐的含义和平凡的生活”。（后来我才明白，那时一味的劝说或整天的说着大道理和对她的放弃都是错误的，我该先修正自身对生活的积极和乐观的态度才能影响她帮助到她呀！

等我真正明白牵挂她想要找她回来的时候，却已不知她身在何方？或许，一转身一辈子即是永别就是如此吧！每次想起她，我的内心都会有隐隐的痛和愧疚感滋生，无奈那时，我连自己都没有快乐的能力，又怎能真正的帮助到她呢？·····）

或许是真的有缘分的存在吧！后来我在虚拟世界认识了我的几个哥哥，嫂嫂，姐姐，姐夫，看着他们每天在空间快乐的掐架玩笑，嘴角总会不由上扬，不自觉得也会会心一笑。或许是我天生就能淘就能得瑟吧！

慢慢的，我加入了他们，融入了他们那小小的世界，那时，只有稍微有空，姐姐姐夫们都会带着我一起掐一起疯一起闹，后来，不再是他们带我，而是我天天变着法没大没小嚣张霸道的找茬欺负着他们，他们的小屋也处处也都是我的战场，处处都是硝烟弥漫，处处都是欢声笑语，一哥哥给飞扬取名为“战争贩子”，在他诗里写到，“大风起兮云飞扬，想掐架兮找飞扬”，呵呵，他们也极其宠爱溺爱着我这唯一的妹妹，为此我写过，“天上人间，怎比我的三寸天堂”？

那是一段难以抹灭的美好时光，无奈，时光飞逝，因为生活的奔波或不得已，他们有的太忙，有的已经离网，所以，我的那段最得意最快乐的时光就此告别，不过，我却存储了满满的记忆，满满的快乐，也就那时，他们陪伴着我，走出了那段阴霾而又失落的日子，其实，我对他们的牵念与感恩又怎能是这只言片语可以诠释？

而今，我依然还是喜欢凄美而忧伤的文字，不同的是，忧伤却再也不是主题再也覆盖不了我的生活，偶尔难过了，我还是会写些忧伤的文字抒发那抹情绪，然后会有姐姐说：“丫，能不让姐为你这么担心吗”？

那个刹那，我的心痛了温暖了柔软了，有时候，哥们姐们看我的文字充满了痛楚，会在评论上得瑟逗我开心，因为我懂得他们的善意，所以当然不会怨他们的玩笑开得不是时候不合时宜，刹那间我会想起以前的姐姐，然后提醒自己，忧伤不是你生活的主题，快乐才是。

有时我说说的文字仿佛很柔弱很需要人保护和怜爱，可是在回复上我又会对哥们姐们运用很强悍的字眼，比如会说打架，单挑，群殴什么的，呵呵，其实，我是不想要任何人的同情与怜悯，其实，每一次写主题文字和回复的心境都是不同的，我总是想：“既然已经把想写的都写出来都抒发出来了，又何必再继续悲悲戚戚好似无病呻吟了呢”？

所以，为了不让关心我在意我的人为我担心难过，为了不影响大家的心情，为了能在最短的时间内尽快的找回自己，哪怕主题的文字再忧伤再彷徨，哪怕思想还沉浸在忧郁里，哪怕脸上还挂着泪滴，我也会尽快的调整好情绪陪哥们姐们一起掐一起闹，因为，我不能辜负大家那满满的善意满满的关怀，也是出于这几种原因的驱使，大家会觉得我的文字和回复好似不符，仿佛不是出自同一个人，可是熟悉的人都知道，确实，都是我自己。

难怪，姐姐常说我是“伍佰”的一半，所以，送我一个“二”字，呵呵，其实，生活本来就是爱恨交织，快乐与忧伤并存，生在俗世红尘的我们，谁又能摆脱红尘中喜怒哀乐的缠绕？谁又能脱俗又能例外呢？而我们所能做的，只能是不要让忧伤占据我们的生活，我期望我的朋友们今后都能用快乐铺满我们的人生，那怕独自轻舞，却依然都能努力快乐的飞扬，，，

【断点-张敬轩】

断点