魂归故里

年买的三间窑洞，当年为了还清外债，您硬把队里分的口粮全部给粜了，一家人为此吃糠咽菜，半个世纪过去了我的老父亲还是止不住泪流满面。我有的时候想老父亲晚年时那样的娇惯您，就是因为您前半生吃尽了生活的苦，这种苦是您们幸福的根基，也是吵吵闹闹的原因，那个年代的人都苦，只是苦的程度不同，可让我没有想到的是您真的让我的老父亲在晚年的时候吃了个大苦头。

您安息主怀了，夜深人静时我的眼泪止不住的流，您生前的一幕幕在脑海里回放，我是一个热爱生活的人，也是一个爱拍照的人，可您病重期间我没有给您拍一张照，我怕我敌不过时间，敌不过记忆。人到中年的我也已经尝过了生活的各种滋味，咱母子二人吵过闹过，可是还是那样的深深的爱着，因为我的血液里流淌着你的血液。

那怕您再带病生存几年，我侍侯您几年对于我来说，对于咱家来说都是一件幸福的事，往年的这个时候我早已给您们洗了澡，那怕再晚点回家我都是一种满满的幸福感，每年的腊月我就想那怕这种时光再延续几年，我累些可是我的心里是满满的幸福。

可想不到今年您却走了，出殡回家回到您生前住的房间，忍不住嚎啕大哭，抱着您的遗像抚摸着您的脸庞，理性上告诉自己不能这样，因为这样只能更加让老父亲悲痛不已，可是眼泪像断线的珠子根本无法控制，您的离世对于老父亲来说是一个沉重的十字架，虽说老父亲一生经历了多少风风雨雨，可那都是身外之物，您是他骨中的骨，肉中的肉，您的离去等于他失去了半个家，他在晚年时候人生的格局来一次重洗牌，这种59年的婚姻生活被打破对于他来说本身就是一种无言的痛苦。

客观的看待痛苦与主观的感受痛苦是有天壤之别的。

我还不能适应没有您的日子，我怕我初二回娘家，去哪儿找我的娘，家的壳子还在可家的精髓却成记忆。

我的娘呀，您在天堂还好吗？天堂不知过年否？痛苦是构成人生片断的主要连接点，事实证明痛苦从来不会消失，只是新的痛苦取代了旧的痛苦而已，有时想想公公的离世，让我每逢过年过节都不由的怀念他生前为我所做的一切，而妈妈您的离开只让我旧疤添新伤，从此您以另一种方式活在我们的心底。

终于明白，人生原来就是一个从有到无的过程，有了生命，有了健康，有了知识，有了学位，有了另一伴，有了儿女，终有一天，上帝要一件件的取回。

妈妈，您的圣经我拿上了，就当一份记念。您生前是一个无名的宣教士，我将谨记您的吩咐为主而活，这才是人生的真正的真价值。施恩的神会把我们从这个离别的痛苦中带出来的。我们的离别是暂时的，天家还会再相见的。只是我们还是需要时间。

从此以后，我每逢清明时节带着鲜花会来看您的，您生前爱花，我为您拍了好多花中相片，您的灵前我们也为您摆设了好多花，您的悼词也是我写的，不知女儿用六字总结您的人生您满意不，对上一个孝子，对生活一个忍字，对父亲一个爱字，对人一个诚字，对子女一个严字，对神一个忠字。您生前我愿意服侍您。您身后的一切我也愿意为您去做。

我也会照顾好我的老父亲，昨天出殡回来我给老父亲洗了澡，虽然眼里含着泪，今天虽是除夕，我跑了街为父亲买了新衣，明天就是大年初一也是牛年的第一天，我不知老父亲还能再过几个本命年，下午我爸来看我了，告诉我要穿上红色的内衣，我们这一对老牛与小牛在痛苦着一个内容。

我眼里的泪忍住没有流下来，这世上最无私的爱还是父母亲的爱，我已经失去了您的爱，往后余生老父亲的爱对我来说将更显珍贵。因为我知道我们都走在一去不返的路上。

故乡的山水从此带上了我的情思，哪里埋葬着我的母亲。

今夜除夕，几家欢乐几家愁，每个人的人生都是一部心酸史，人一生的年日是七十岁，若是强壮可到80岁，但所经历的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。

从今以后的年，将永远不同于往年的年，不是现在人说的年没有年味，而是年的味道中再没有娘味了！

除夕之夜怀念我生命至亲的娘！

门前老树依旧，您却不在了，物是人非，生命何等短暂！ 今年的大年三十是我最痛苦的一个三十，想不到我最亲爱的妈妈在腊月27永远离开了我们。本以为一向坚强乐观的妈妈还能过她人生中最后一个春节，也能与我们一大家子来一次最后的团圆。可想不到妈妈却在接近年关时离开了我们。往年的腊月是我最忙乎的时刻，忙着给爸妈洗澡打扫家，今年的腊月同样的忙，却让我忙得如此心痛。

前者的忙是带着欢快的节奏迎接新年，而后者的忙则是每天看着妈妈的身心灵都在饱受煎熬，我们的心灵也被痛苦浸泡着。看着她如此难受，真想让她安然离世，可是想到年关已近却又强烈地想让她再和我们过一个春节。

妈妈也在努力坚持着，善良的妈妈不想让我们在数九寒天打发她，想让自己在春天花开时离开，可是谁能使自己的寿数加增一刻呢？活了49岁，对于我来说迎来我生命中最痛苦的一次离别。虽说前些年经历了公公婆婆的离世，可是这种感受与自己的母亲的离世感受还是有区别的。

妈妈我们遵着你的意愿，把您运回了河西，对于河西是咱们一家人的里程碑，是咱家从王和虎限搬迁下来咱们的修建的根据地，我的老父亲和您为了能扎根在这片地土上，不得不从长远打算采地基建窑洞，为了修建这七间房子，您们吃尽了生活的苦头，我的二哥也因此辍学早早就参工，而您常年累月喂猪喂鸡喂兔为了贴补家用。

生活的苦把您打造成一个女汉子，我有时不知您从那儿来的力气，能一口气爬上化肥厂的围墙，只为了吊起职工剩菜剩饭的泔水桶。

对于这个地方给予了我们太多的回忆，它见证了咱家的成长史与发展史。我们在这里长大成人，上中学时我们都已进入了县城就读，每每周六放假回家，只要看到咱家炊烟袅袅，我们就知道您在家里正盼着我们回家呢？您和我的老父亲在这里也为我们兄弟姐妹五个举行了我们各自的婚礼，我们离开了您与老父亲的爱巢，各自有了自己的小窝，可是我们的心还是惦记着我们出发的地方，因为那是我们来时的路。

后来老父亲为了能让自己的晚年活的有质量，买了县城的单元楼，从此河西咱家的老窝静静地守侯着时光，有的时候生活的一次变迁带给我们的是福还是祸并不是从短期来看效应的，如果我的老父亲与您没有搬离河西，就不会造成您的心病，妈妈您是有情有义的，早年姥爷去世的早，您们姐妹们吃尽了生活的苦头，当您自己日子过的好起来，您总想帮补手足，我能理解您，可是当您要把河西的房子出手卖给亲戚时，老父亲不太同意，我有时觉得您们都没有错，您看重情，老父亲看重理，情与理冲突的时候，如何选择本身就是一种艰难的选择，这成了您的心病。

我有时觉得岁月的长河带给我们每个人的感受是此一时彼一时的。人活在苦的进程中，是积极应对，没有时间来得及矫情与更多的感受。可是当时过境迁，人内心滋生的情感与回味总让人产生一种深深的感叹与自爱自怜出来，这种情绪如同潜伏在我们心底的杀手，总是在不经意间扼杀我们的理性。我理解您，可是您却不知道我理解您的感受。

时光流逝让我万万没有想到，我们在这里为您举行葬礼仪式，泪眼婆娑，儿时成长的一幕幕还在回放，可您却离开了我们。我为自己的判断而感到自责，我满有把握您能活成姥姥的年龄，成为一个高寿老人96岁才安然离世。

我承认我有时偏袒我的老父亲，因为他比您大5岁，让我和老父亲没有想到您却先他而去。如果说河西这个地方在咱家是一道里程碑，它的建成标志着咱家在异乡有了根据地，而您的离去对于咱家更是一道里程碑，从此我的父亲孤单形影，我们原生态的家被时光硬硬地割离了一半。

从理性上我能接受生老病死这一规律，可是情感的步伐跟不上理性的节拍，只要进家门第一句话就是叫妈，只要能听到妈的答应声，我就是幸福的。我不能想象没有您的日子，母亲是一个家里的温度，也是一个家的枢纽，没有妈的家，这个家就如同人的身体没有了灵魂一样。

我们按着您的意愿三天出殡入土为安。把您送回到老乡虎限，与爷爷奶奶长眠在一起，爷爷1989年离开这个世界，当时的我上初三，奶奶1996年离世我已为人妻，这一切仿佛都在昨天，想不到您也长眠在故乡的山水间与自然成为一体。

对于故乡原本是那样的陌生，因为我从小养在城关，可是因为妈妈，故乡成为我魂里的一部分，这里有我的妈妈在这里长眠。妈妈您从这里出发，又回到了这里。这里有您刚结婚时的窑洞，虽然倒塌的只有一面墙，还有您与我的老父亲1971

我们把您运回了老家虎限，您融入到故乡的山水间，让您魂归故里，因为这是您来时的路！

这是您生病时在医院看病时我为您拍照的。那时的您还没有廋到皮包骨头。您还是那样的精神。

妈妈我为您写的悼词，设计的封底，不知上帝如何评价您的一生，在女儿眼中您是平凡而伟大的。

生前爱花，让您走后依然鲜花围绕， 想不到短暂的人生也如同花开花落一样！

灵归上帝，魂归故里，体归尘土，永失母爱，天家再会，我亲爱的妈妈！