怎么了

一直以来，都坚信自己是一个喜欢清静不怕孤独寂寞的人，也是一个能够忍受孤独寂寞的人，可最近一段时间不知为什么自己越来越怕孤独，越来越不能忍受寂寞了。我对自己的变化很是不可理解，我为什么会这样？为什么从前的性格现在却发生了变化？为什么从前的我找不到了？我为什么会让自己都不认识自己？我为什么这样不可思议？这还是我吗？

以前，自己虽然很悲伤、很痛苦、很孤单，一天天不知道是怎么过来的，就知道手持佛珠一遍遍反反复复不计其数的去念佛语。可能现在想想那时候就觉得是很正常的，是我人生中必须经历的，这是命运的安排，是我抗拒不了的，心也无暇、无精力、无意识去想别的。

然而现在自己却觉得不是那样了，可越是这样想越不知道怎样才好。我的心绪发生了变化，可能这种变化是潜意识的，自己还没缓过神来，还没有充分的思想准备，就潜滋暗长了起来。这就使自己无法认识自己、了解自己了。我一下子迷糊、懵了。

我为什么让自己这样活？为什么让自己这样无聊？我应该去改变自己，要对得起自己，我应该满足我的心愿，让生活快乐一些。可能这样的想法蠢蠢欲动之后，自己就开始心不甘了。当久违的心愿得以爆发，就变使得自己不安于现状，可能这时候自己就发生了变化。不知道，真的不知道，总之我是不了解自己的变化。现在我让我对自己“刮目相看”了。

我不想让自己发生变化，我还是希望回到从前的自己。让自己用平淡的、平静的、平常的、安稳的心去生活，可我现在却做不到了。心一旦发霉，就很难去清理、去打扫了。

本以为经历了人生重大的打击，自己的心会更坚韧、更强大，会刀枪不入五毒不侵，没想到这颗心却更加的柔软脆弱、更加的多情善感。每每看到新闻里那些无辜的人死于非命，看到那些血腥的画面时，我都要心情沉重，心都在颤栗，这个时候的我往往要好长时间才能缓过神来，要好长时间才能恢复平静；而每当看到那些感人的故事、感人的画面时，我又往往感动得热泪盈眶。

我不想让自己这样，我讨厌自己。我要让自己麻木的生活，要冷淡、冷漠、冷酷、无情，我要看淡人世间所有的一切。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。我怎么才能让自己有这样的境界呢？我这颗心还有救吗？

我多么希望找到从前的自己。那个曾经自信、乐观、不服输、不甘平庸的我哪去了？我为什么现在要去体会感情的纷纷扰扰？要去经受感情的苦苦甜甜？我怎么迷失了自己？我怎么让自己陷进去了？

这还是我吗？