半世已陌，那些潇潇而终的日子。

爱情，彼此心照不宣的，仿佛又到不了幸福的彼岸，可是幸福，是不是早就不要我了？亲情，因为是从妈妈身上掉下来的肉，看着妈妈的愁颜，做女儿了只能是又多了一分怜惜。我本来就是个不会记仇的人，本来该去恨，可是就是狠不下这个心。

晚上，一个人泪流满面，一个人细数着自己走过的路，为什么只看到惨不忍睹的场面，为什么眼泪流进嘴里是那么咸，而为什么心会比眼泪都咸呢。

这是从什么时候开始，自己由多愁善感变到消极悲观。那个曾经沉浸在别人唯美文字里的女子现在真真正正的被悲伤带进来，一发不可收拾。

天空里还有守候我们的那颗星，我叫他龙星。

我爱的人，请你们好好地。如果有一天连自己都忘了自己写下的悲伤，是不是就柳暗花明了呢？玉龙，你知道今天姐姐看着你的照片，有多心碎么，你是知道的，现在为你而流的眼泪你也是知道的，对吧。乖，姐好想你，真的好想。

2010.12.07大雪。

一天冷冷的风，手脚冰凉，找不到能温暖的力量。该怎么面对即将来临的那一天呢，都面对了生死离别，所有的疼痛都藏在心里，压着自己，喘不过气。每个人都在告诉自己，要坚强，要走出阴霾。对，我一直在努力，很努力。

玉龙，今天和慧慧发短信了，打电话我们都哭着不说话，姐姐能做的就是哽咽着告诉她，我们要坚强。要好好地生活。说完之后，泪雨倾盆。天真的冷了，少了你给的温暖，仿佛像那天姐姐抱着你的时候那种温度。不敢想，我是怎么挺过那天的，面对你，苍白的容颜。玉龙。玉龙。玉龙。玉龙。

好几天没有灌云的梦了，让姐姐梦到你好么。

乖，WANAN,

十一月初七。

昨晚梦见自己洗了好长时间，好么埋头奋力的洗着，汗流满面。醒来看了周公解梦，是吉兆。说生病的人，可以痊愈。期盼自己赶快好起来，喝了好多妈妈煮的梨，咳嗽好多了。

今天剩下的时间用来想你吧，23岁了。眼泪又来了。是，不否认，心很疼，疼到嘶声裂肺的哭喊都无济于事。只是，连整整的二十三年都没走完，都没走完，就撇下我们。该怎么说呢，沉默是最好的姿态。

我记得悠悠说过，我们终会遇见的，这样真好，终会遇见。然后就是一辈子姐弟情深。

如果生命可以平等替代，如果时光可以倒回到那一天，我死都不会让你离开家，离开永远那个有温暖的地方。阳光从你窗户里射进来，暖暖的照在身上，暖暖的。

明天姐姐又去学校了，要等到论文都写完，等到最冷的日子才能回来。我相信，你的灵魂在，就在我们身边，才写下这些，才诉说这些想见不能见的伤痛。硬生生刺痛心，不得安宁。

玉龙，请你收干我的眼泪，不要让它总是不停地涌出来，冰了脸颊。

留给你一间小房间，放满你想要的一切。

乖，在那里，照顾好自己，生日快乐。2010.12.14.

只是从某天起，自己连冷暖都无法感应，心里的伤藏的好隐蔽，才可以装成一切都无所谓，别人看不到的绝望。这样挺好，他们会安心的以为我过的很好，少了不必要的担心和牵挂。夜已深，抱着残碎的梦。

12.24圣诞前夕

通宵了，看着唯美的爱情故事，忘了时间过了那么久，除了让自己用很快就遗忘的幸福情节来充实自己，还能有什么办法呢。

“你的梦境有什么，那么多虚无的事。”

“我的梦境里有你。”

“ 在梦境里和我一起，也不会幸福么。”

“那还是过来吧。明天也是，后天也是。”

是不是有一天会有一个女孩对你说。乖，圣诞节安。

2010.12.30

玉龙。这是第九十一天，今晚的眼泪，透着自己成长中的辛苦。心很累，很累。如果可以长长久久的睡去，是不是所有的悲伤就可以统统忘了。生活究竟是怎样的荒唐，让人有肝肠寸断的感觉。无比卑微的希望。乖，wanan.

2011.1.1

路有多长，眼泪就会不自觉地流多久。

全世界睡熟的人，晚安。身上最温暖的味道，是久久不肯散去的那抹香火。

那是我虔诚的为你祈祷，印刻在天国里，你独一无二的温度。

————这是第六个，七天。

不能哭，用自己的压抑来换取些许的宁静，就这样，已经42天了，玉龙知道么，今天是传说中的光棍节，本应该，本应该在姐面前撒娇取乐的你，已远远地离开自己。如今只剩下自己，一个人细数落寞。害怕喧嚣，害怕吵闹的人群，害怕无法忍受而又不得不忍受的心悸。

乖，心开始疼了，所以今天姐姐就不陪你说话了，玉龙，你好好地，WANAN. 窗外，零碎着响起悲伤的轻音乐，久违的心情，真的不是不想好起来，可是又该怎么好起来？真的想变得坚强，可是只是瞬间，眼泪就爬满脸颊，我一直忍着，忍住回忆里所有的记忆片段，忍住那个最熟悉的身影，然后伴着残留的眼泪缓缓入睡，分不清是梦还是真。

玉龙。姐姐对不起你。真的对不起。姐该怎么奢求，奢求你的那点小任性和霸道。除了想念，除了逃避，除了一个人说出这些心事，我又该怎么做。

今夜的月很亮，而那颗守护你的星，又停在哪里。

2010.11.18.

玉龙，妈妈今天生日，你还记得么。看了一部电影，关于亲情，关于承诺，关于坚强。

他们流着泪，说着让人心疼的话，而我又何尝不是这样过来的，一天天，一天天努力着不去碰触你留下的心病，可是在心里的铭心说又能治愈呢，连时间都无能为力。 我想还是写出来比较好，这样就像病人服下阿司匹林，可以暂时忘记疼痛。

一直有信仰，只是很努力，很坚强，就可以得到幸福，最后才发现，幸福早已将自己拒之门外。对不起那些日子，那些信誓旦旦说着幸福的日子。我恨透了这个世界，真的。

等到这里写满了我的悲伤，我是我真正释怀的时候吧，只是没人知道，这个时候，就是我下一次轮回的开始。我就这么等待着，没有任何奢望换的别人的宽慰与理解。

这是我一个人的伤，疼痛就要一个人扛。眼泪只是单纯的告诉自己，原来此时的自己，很难过，很难过。

玉龙，乖，姐又想你了，在这个时刻。

2010.11.21.

晚安，我爱的人。

2010.11.24。

乖，爸爸明天做手术了，要保佑他一切顺利。

很爱很爱你，所以愿意。

2010.11.27。

深夜。躲在温暖的被窝，试图找到些宁静。

因为一些事，就会猛烈的想起你，姐姐在你这学到的东西很多，那次因为我，你说，答应别人的事一定要做到，否则就不要随便应承。 所以，从那以后姐姐一直努力，凡是承诺了，就一定努力做到。

因为想起你，所以连回忆也开始泛滥。

玉龙。好多人的关心让姐无言应答，想说什么，却发现到此都无法开口，说出自己的心，已经残破不堪。其实，就是想一个人，不想说话，静静的想着，想着曾经关于你的岁月。

我们幸福的模样，谁还记得些许呢。是我老了，所以我把你放在心里，就这么不知道疲倦的，怀念着。 我的玉龙，WANAN。

12月初。

这是你走后的第二个月，仿佛被下了咒语，我只是无法控制那些眼泪，肆意的流着。全世界的人，都在干什么呢，怎么只有自己，宁愿沉浸在这心痛里，不想出来。

我只是，找不到幸福的方向，找不到自己的愿望，连同你给姐姐要坚强的话语，都藏起来，无可遁寻。

天已经亮了，乖，姐还要为某些人不知疲倦的活着。

玉龙，早安。全世界，早安。

十二月的第一个星期天。

是因为经历过一些原以为无法度过的坎坷，才会变得稍许成熟些。我记得自己一直都不是成熟的人，直到某天，忽然摆脱了原来的幼稚，这就是成长，那些不得不说的话，也是成长付出的代价。

哪怕流着泪，哪怕自己某天忽然离去，活着的时候还要为一些人着想，所以不得不说出那些现实的问题，我已经没办法了，为什么不能寄托我将来的另一半呢。

玉龙，姐姐明白你那时候的心，当然也懂爸妈的心，未来的生活姐会努力的。

躺在你曾熟睡的床上，头痛欲裂。生病了该吃药，可是却找不到治本的药。

很难受，玉龙晚安。

十二月五日。

那些遥不可及的温暖，那些满目苍凉的记忆。该怎么放过自己，连自己都看说清楚。

今天第一次觉得，心里好苦。是不是上帝的命运连里早已经安排好自己的一切，这一切里装满了疼痛和眼泪。