音盲。。。。。。碎片。。。。。。

我喜欢邂逅一种声音，不一定华丽，不一定磁性，但却必须拥有拨动心弦的力量。之所以说自己是音盲，那是因为很多音乐我其实是听不懂的，但我会倔强的去听。一直听到把心填得满满的，再也没有任何感觉了，才出来见人。

我承认我是一个自恋的人，这样很不好。于是我把音乐放得轰鸣。。。。。。优雅的裙摆让我继续旋转在我的舞台、女主角愤怒中夹杂着困惑的复仇之旅、背离了现实的浪漫主义色彩、灵魂冲出肉体的大门，摩擦着发出刺耳的声音、红酒在心间荡漾。。。。。。这个世界，爱人不属于自己、日记本不属于自己、连自己都不属于自己。主角是谁？

我是他的玩具？。。。。。。是非主流还是原罪？随心！随性！。。。。。。我开始分析自己，从一万个缺点中找到一个优点可以作为一种武器。于是我把利器刺向云层迷雾----我很开心。我很满意的看见了我要的结果。是的！谁不希望自己的利器克敌制胜呢？我已经得到了那些满足我神经质的点。

。。。。。。。讨厌冬天的感觉袭来，让我非常想冬眠，我会手脚冰凉的坐在这里或者那里，心也渐渐的沉下去。不过这又有什么关系呢？我会去听那些所谓悲伤的调调。想起一句自己劝慰别人的话“用眼泪浇灌悲伤，会开出更悲伤的花”，有点心虚！很多时候，是因为我们需要用悲伤来证明自己的存在？还是连快乐都觉得有负罪感？我想，或许这只是个态度问题吧，什么时候也试试把痛苦种进春的泥土里，这样也许能开出下一个花季。

原以为会有一个地方是无规则的，会让人自在快乐。后来慢慢发现规则无处不在，而且愈形愈烈。格局早已形成。要么在规则边缘游走、要么潜沉下去，消失无影，然而两者皆非易事。其实写到这里我知道有些东西正在被揭示。。。。。。我也只能在那些似懂非懂的音符里，附庸风雅地孤芳自赏一番罢了！闲云孤鹤？我很想嘲笑自己。。。。。。

比起做我自己，我更愿意成为一段旋律。那些融入音乐中的心情故事，象空气一样清新、象秋水一样缠绵。。。。。。悲喜正在上演，盛满爱恨情仇。而我却听不到、看不到了。我真正变成了盲人。我在音乐中嗅到了幸福的蛛丝马迹。。。。。。