时间是把双刃剑

婚后，有时受委屈了，就矫情的觉得自己无依无靠了，悄悄的抹眼泪。其实每一次都是一点小事情，他发现了总会搂我在怀里，感受他的心跳他的温度他的爱……他只会说老公错了，下次不会了之类的话。他不会甜言蜜语，说什么山盟海誓的话。

可就是那几句，足以让我心里暖暖的，体会到他的在乎和感情。在家从不让我干有分量的活，我总像个跟屁虫跟在他后面，哪怕什么都干不了，就当活动。就连挂衣服举高的动作婆婆都说让我叫她，不要做这样危险性的动作。婚后公公婆婆的各种关怀也让我学会体贴他们，为他们多着想一点。

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大宝贝要出生的那一晚，我给家人准备了晚餐。那天老公和婆婆干了许多农活刚刚睡下，九点肚子有些阵痛。我一直忍到十二点多，让老公给我弄洗澡水，洗澡看电视到凌晨一点多。一直到受不了了，才叫上婆婆一起去医院。就这样他们一直陪着我没有和眼，到第二天下午宝宝都生不下来，医生看状况实在不行，让老公签字准备打催胎针。看着单子上的种种可能发生的严重后果，老公说他当时都吓坏了，心在慌手在发抖直想哭。

果然催胎针一打，一个小时不到，就痛的我撕心裂肺的哭喊，一直抓着老公的手，时不时无辜的看他的眼睛，老公一直在旁边鼓励我……推进产房，老公和婆婆站在产床边，亲眼看我生产的整个过程。这是让我慢慢对他改观，承认他的第一个开始。住院的三天，看着老公和婆婆，还有小宝贝三代人睡一张单人床。我的感动和幸福感不言而喻，我何德何能拥有这样一个和睦幸福的家庭……

坐月子，做媳妇的我怎会期许婆婆能像对待女儿一样照顾。头一星期婆婆怕我休息不好，又是第一次当妈妈，年龄也小， 怕不会照顾那么小的宝宝，总是喂饱了就抱去挨她睡。我也试图让婆婆对我放心，告诉她我行我能照顾好她心爱的小孙子。其实我也是想减轻她的负担，又照顾我，又是小宝宝。

早晚都首先想着我，洗脸水打来，拧好递给我，给我弄吃的，给小宝宝洗嘴…他们之后才准备吃早饭。每天一日三餐先都想到我，我享受着很多人不敢想的婆媳关系，就像亲妈妈一样在乎我的感受。让我的坐月子时光变得不在是种煎熬。婆婆教会了我很多很多，婆婆也可以像妈妈一样。

老公的成熟懂事，也让我有勇气再生下我们的宝贝女儿。虽然带着几个月大的儿子，就怀意外了的女儿，真的很辛苦。以至都去医院住了几天想做掉。可是梦里梦见无数次，女儿给我感应让我们不要抛弃她。之后我铁定要生下这个宝宝。产后我居然有轻微抑郁症，只要看见我老公就一肚子气，怎么都不顺心顺意。可我还是慢慢调整心态，最终熬过来了，感受收获了我们的第二个小生命喜悦。

生活的条件不得不让我和他们爸爸出门在外和他们分开。但是我的爱一刻也没停止过。经常看看图片，有时候听听只能电话的声音，有时候看看视频，有时候偷偷掉眼泪……无助就抱着老公深深叹息，之后他会抱紧我，给我安慰，说不出有多想多爱。周围的人都给他好评，说我找着这样一个说话温柔，勤快讨人喜欢的男人福气真好。其实这些我感受了。换个角度来说，我嫁给他，他娶了我，正好让两个性格风格不一样的人幸福生活。

不知道明天会发生什么？未来会怎样改变？我最害怕的是时间会改变我们的心和感受。辛苦的一路走过，之后条件慢慢变好的同时，就像许多故事的结局里，我这个糟糠妻会不会得到的是悲剧呢？辛苦的经营的幸福会不会被别人轻易夺取呢？时间就像一把双刃剑，不断的让我们在失去的同时，也在不断地收获……可我盼望我们的情感不会转变。

即使我知道现实钟情的男人中微乎其微，但真的希望自己就是幸运之一，我不喜欢爱得波澜壮阔，反而崇尚细水长流。我真的是在用心用情用青春在付出和经营着我的家庭。希望时间会让它结果，结出一个平凡而华丽的金苹果，一直简简单单，直到生命停止呼吸。2010，一个我人生的转折点。如果不是遇到他，我不知道我的人生会不会继续，

会不会有幸福！我们短暂相识，闪婚，生宝宝。时光匆匆时光荏苒，这四年里我收获的东西是我这辈子最美好最珍贵的……

一个女人一辈子最大的幸福，莫过于遇到一个让自己觉得幸福的男人。只有知足，何须完美无瑕，审视一下自己，其实坏脾气上了，自己都受不了。小气霸道爱哭鼻子……能遇到一个这样一个让我为他改变的男人，自是我的福气。