帆儿

刚洗澡时儿子就在叫门，我叫他等一等，等我出来时他竟睡着了，小小的身子蜷缩着，在冰凉的地板上，一阵酸涩，赶忙抱起，我心里涌动着一股怨气但更多的是对儿子的歉疚……
————算题记吧！

我的这个孩子得来真的是不易，我为此吃尽苦头受尽折磨，有一阵子甚至绝望的想过放弃。一段不堪回首的过往，真不知道是怎么熬过来的。儿子的出生给全家带来的喜悦难于言表，我也从此开启了我人生新的旅程。

日子每天过的还是提心吊胆，小小的他，在我眼里柔弱无比，夜里不敢睡觉，怕什么东西捂到他，白天不敢眨眼，怕有人进来抱走他，经常自己吓自己，他睡的太好了一动不动，我会怯生生的把手指伸到他的鼻息间，感受到气息均匀的扑在手指才会放心，才会自己骂自己神经。

儿子六个月时，我得了忧郁症。整整半年的时间没有走出过家门一步，没有跟外界有过任何接触，记得那天，是个冬日的午后，我跟老公打了个电话，最后听听他的声音，什么都没说，只叫他好好的，我躺在阳台上，脑子里空空的，什么也不想只想一个字，死，我叫丫头给我拿刀，她似懂非懂的拉着我的胳膊哭，她说：“妈，我不要你死，你死了谁管我啊？”

儿子可能是饿了，晃着摇椅哇哇的哭，我听得见，但我却没有感觉了，我觉得儿子的哭声女儿的哭喊声都越来越远，声音越来越小，他们都与我无关，他们的哭声也与我无关，仿佛我已经到了另一个世界。

也不知过了多久，我从地上爬起来，不知道怎么抱的孩子，不知道怎么回的房间，也不知道怎么活了过来……后来，我告诉了老公，他带我去看了医生，带我买了一件红色的衣服，我要买的，平生唯一一件红色衣服，红色代表热情象征生命，是血液的颜色，我不能让我的血液继续结冰，我还有未完成的使命。

后来渐渐走出迷茫，孩子也慢慢长大。他很坚强和别的孩子不太一样，打针输液做皮试，从来都不会哭，摔倒了，爬起来拍拍土继续走，会拿东西了就会自己吃饭了，而且不怎么太弄脏衣服，饭粒黏到脸上用勺子刮一下就进嘴里，女儿那时到了上幼儿园了都还是要我喂着吃，这个孩子，一点都不娇气。

经常自己看着电视就睡着了，稍微大一点的时候很想跑出去玩，经常自己站在门外，看看外面的车外面的人，见我过来了自己就把门关上了。然后乖乖的回屋，我见了眼泪就止不住……

今年年初儿子被查出骨瘤，我的心里一下子长满了草。抱着他再也不肯撒手。和他爸爸带着他到北京各大医院辗转，到雍和宫去拜佛，折腾了半个多月最后才敲定手术，全麻手术。

二岁半的他不知道什么是手术，听着麻醉师讲着熊大熊二就睡着了，我们在手术室外面各种徘徊，一个半小时后儿子才被推出手术室，小脸惨黄没有血色，我叫着：“帆儿，帆儿，你知道我是谁吗？”他用尽所有力气喊出了：“妈”，我的眼泪和心同时落下，都过去了，都过去了，这孩子没傻。

心里对儿子充满着歉疚，这些年我过的浑浑噩噩，没有娇惯过他，没有更多的疼爱过他，真的觉得这孩子跟着我受苦了。进幼儿园时没有过多的哭闹就跟着老师走了，想起女儿那时哭了整整一个月才会不闹着找妈妈了，对于儿子我真的亏欠他太多了。想想孩子就这么大了，我还能守他多少年啊？
趁孩子还不太大，我还不太老，把我能给的都给他。
【故乡的原风景-宗次郎(Sojiro)】

故乡的原风景