祭小姑

在这样一个生机勃发的季节，小姑你去了。心中知道小姑你也许活不过今年，可也没有想到会是这样早。那天是贰零一六年农历三月一日。

清明前几天，二姑去世两周年的日子，我回去祭拜，也顺便买了些水果，有芒果，西瓜，猕猴桃什么的看望小姑你。小姑那时候的你已经是十分的虚弱了，你已经不能自己翻动身子，你坐在那里脖子直立也需要十分的力气和精神。

我记得我要扶起你坐立的时候，你挥手拦阻我，说我弄不了。我坚持脱鞋子，上床去扶你也真让自恃有力的我有些不从心的感觉，原来你虚弱到不能有一点点的配合，原来你连坐立也不能够，原来小姑你的所谓的坐立是要靠到后面冷冷的墙壁上的，腰部放点被褥来支撑的。

小姑，你怎么虚弱到这样厉害？让我都无法言语安慰你，那么直接的无法信服的谎言，我自己都说服不了自己去讲。我扒了个芒果给你，你只吃了一口就表示不想吃了，我清楚的记得，我扒了个同样的芒果给奶奶的时候，她吃的那样香甜，直说好吃，几口而已，奶奶八十六了，而你小姑只有五十而已。

我换了个小橘子金钱大小，你一口吃进，咀嚼着咽不下去，表情痛苦的咳嗽，我有了要噎死你的恐惧，小姑是我就要这样的害死了你吗？好在你终于缓过来，缓过来了。

小姑，你说你分分钟的难过，问我可以买些安眠药给你让你离去吗？小姑我无语难过，受了这样多的罪，换做我我也会和你小姑一样的想法吧？ 可是我怎么能去做那样事情？人道和亲情，难过与不舍，爱你就自私而显得残忍！小姑你连话语都几乎讲不清了。我后来也很少打电话给你了，你知道原因吗？我怕我因为听不懂你费力说些什么而让你更对自己失望和没有了信心，我愿意因次然做一个有些残忍的少了电话给你的人。

小姑，我人到中年也懒散了很多，可是我也并不是就不惑了，疼爱我的，让我爱着的人也有好些去了。他们都像飘忽的让你不能掌控的梦，让你喜悦让你难过让你迷惑让你也不能轻言于别人，怕别人说你痴傻啊，可是小姑今天 到往后，连你也是侄儿心中飘忽的梦了。你笑靥如花的出嫁了，你辛勤的劳作了，你执拗的于别人吵架了，你病了，痛了去世了，都如梦啊小姑。

我因为二姑两周年已经回家祭祀，就在清明那天没有回去，你并不知道，叫小姑父打电话问我。我说没回，五一一定回去，说话时候，我就想，五一好像很久啊？其实不久，可对于病痛中的你应当好久吧？盼着我再回吗？想和我说说话语吗？春暖花开了，晚觉暖和惬意，刚舒心享受就想到小姑你，原来春意和你无关呵 ，小姑小名 春英 ，难道你注定就是春天的落英吗？

小姑，在你去世的头一天，早上，我听歌曲 我搜歌曲，我是不是你最疼爱的人 我向老婆解说 那个歌词者对亲人离去的不舍和无奈。那天我的下眼皮莫名的跳，让人不安的跳 ，我第一次因为眼皮跳而有了些许不安的感觉，我也安慰自己累了而已。

那天忽然想给你小姑打电话，可看看时间九点多了就对老婆说明天一定早些给小姑电话，不管她说不说的清楚话语。可是对于小姑没有明天了，知道小姑离世消息，我就牵强到昨日种种，愿意相信，老天给了我些许暗示。在小姑去世那天，在小姑家里，我收到一条朋友短信，是关于我的。我只能说吃惊，惊讶，无法解释，。我因此相信有一种奇异的力量在。

小姑，我亲手抬着你下床，。小姑，我随着殡葬车陪你一起去火葬场，小姑有我在，有我们亲人在，你没有害怕吧？小姑我也摸了摸你冰冷的小手，小姑我也看到了你发黄的脸庞，宁静而安详。小姑，最后一刻，想什么呢？

不舍孩子吗，遗憾孩子还没成家成人吧？遗憾我也没在身边吗？或者感到终于解脱了痛苦啊？小姑，林地坟墓新家我们也替你看过了，我们也给了土工们多一些的香烟和钱财，希望他们更用心些，他们也真那样了。小姑，天堂安好吧？安好呵。