可以这样陪你到永远吗？

有时候对感情这码事，看的很淡，缘分来了就来了，没有任何准备,一切顺起自然.

在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。

我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己。我们没有理由在上帝死了之后，还把自己丢失。你就是你，我喜欢听你哭诉，听你喜悦,看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。

我从不看《恋爱的秘诀》《爱情心理学》之类的书，我不愿有人代替我来感受这一切。我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。

也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。

对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样的”；正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。

我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。

为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。

也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。

当每次一个人孤独地旅行，或者每次一个人安静地坐到键盘前时，我总是发现自己永远是孤独的奴仆。如果我一旦真心背叛了它，如果我把我自己交给了那我曾不敢会出太多的地方，如果我或者你都无法承受这太多的负担，那将会是怎样的一种痛苦？ 于是，我终于还是不敢离开我的孤独.

我知道改变一个人甚至比创造一个人更加艰难，因而没有尝试。你的若即若离，却都让我想起在孤独中出现在我门口的你。虽然我知道而且我总是在劝告自己，不要再想你了吧！——因为总有一天，我会在漠然中看着你离去而你也连头也未曾回，我也会不再想哪儿会是我感情的归宿而你也不会想……不要再想你了吧！

但是，我做不到。除非……

除非未曾与你相遇。

不是不想爱/不是不去爱/是因为/爱.../也是种伤害

汪国真的诗，不管别人怎么评价，却说出了此刻我心里的话。心中有爱，却不能去面对，只能用孤单来陪伴那悲哀和忧伤走过一生的岁月，今生今世无法排遣。

小时候，看着别人算命，说某某人这辈子将命犯桃花，心里很有些酸酸的味道，怎么就没人说我呢？很有些艳羡。长大到现在才发觉，原来所谓的桃花运竟然是如此的折磨人让人痛苦不堪。

我的文章有时就象一个唐宋时期深闺里的小怨妇，看见花落庭院就会蹙眉心疼，听见凄凄雨声则觉柔肠寸断；有时则象金戈铁马的战士，朔风凛冽醉卧沙场，马革裹尸浴血而还。这一切，都被记录了下来，并发到了网上，它们所有的特点都是一个：结局是个悲剧，或悲痛或悲伤或悲壮。因为我实在写不出喜庆的结尾来。就象患了一个自恋症的患者，越来越沉迷于自己创造的悲剧作品氛围中了。

站在窗前，看着楼前那些绿荫荫的树木，我一动不动，有些树叶已经发黄了，还有一些，却正在轻轻地，缓缓地向下飘落......

长相守是每一对恋人的理想，而实现这个理想，需要一辈子的时间、耐心、智慧和包容，还有一辈子的奉献和担当。

不管是过去，还是现在。找对了人之后，剩下的就是每一天的坚守，连起来，就是一生。

题外话

很喜欢朋友的这段话:面无表情的街灯,打亮有心事的人.快烧完的香烟 呛湿我没有视线的双眼.一个好心的路人,胜过十个伤我的爱人,我是你转头就忘的路人甲 凭什么要你陪着海角天涯.

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